NathNada

?

2011-05-18T20:06:00.000-03:00

O nome

2011-05-18T19:26:00.000-03:00

Tem Algo errado...

2011-04-30T08:16:00.002-03:00

"Sem o caráter, nada vale o espírito."

2010-10-22T23:58:00.004-02:00

Há poucos minutos atrás você ainda era um homem de respeito, com falhas e mentiras lógico, afinal você é de carne e osso como eu. Eu não descartava um futuro com você, mesmo não tendo mais nada haver, ainda sim era o tipo de homem que eu julgava ideal. Sonho de menina presa dentro de uma mulher de certa forma madura em suas escolhas e leal aos sentimentos sem tirar os pés do chão.

Certa vez falei que o pior que uma pessoa pode esperar de mim é o desprezo, pois eu já nem iria querer saber se está vivo ou morto, tanto faz tanto fez.
Você repudiava o que AQUELE havia feito comigo, com a minha amiga, por me ver de certa forma "destruída" e não entendia o porque eu não parei de falar com nenhum dos dois. Expliquei que mais fácil pra mim é perdoar uma traição, do que uma mentira. Mesmo com a rasteira que tomei, ele não mentiu. Sempre me deixou saber do que realmente sentia e que não queria se envolver e eu fui honesta e falei que eu me envolvi porque eu quis.
Perdoei, afinal caráter ainda tinha por assumir um erro, mesmo sabendo que eu poderia nunca mais querer vê-lo, optou pela verdade. Ele foi honesto comigo, a amizade nunca mais foi a mesma porém nunca deixei de vê-lo como HOMEM.
Voltando a você, já sabendo do meu passado, presente e ideia de futuro, sabendo da minha posição sobre traição e mentira, escolheu a mentira sempre, por mais fútil que fosse o motivo, peguei a maioria das suas mentiras, pois até seus amigos faziam questão de me ajudar (com intenções a parte).
Um ano marcado por mentiras, nem sei se existiu verdade alguma vez. Uma + uma + uma +... Chegou o fim, tanto te implorei para não mentir, porque pra mim era uma facada, arranquei em fim o braço que fazia mal ao meu corpo. Melhor perde um braço do que o corpo todo.
A amizade continuou, ainda te via como HOMEM, ainda te amava. Já não havia mais motivos para mentira, nada mais me devia. E mesmo assim, esse vício seu pela mentira continuou, pra mim Porque? O que eu te fiz?

SEMPRE IMPLOREI A VOCÊ PELA VERDADE!

Hoje mais uma mentira foi contada, motivo? Juro que não o encontrei, sempre dei liberdade de abrir o jogo em tudo! Prefiro saber uma verdade dolorida do que a mentira "carinhosa" pois essa é falsa assim como serpente.
Passou do meu lado, se me viu ou não, não sei. Não teve nem o caráter e muito menos foi homem de vir falar comigo, um oi ou balançar a cabeça, nem na minha cara olhou, de certa forma fez bem.

Agora, falo minta o quanto puder e quiser não estarei escutando, não estarei perto, me importando.
Minta para mim, para sua família, para os seus amigos e até para você. Já que isso te faz bem. Te causa prazer a mentira? Dá tesão?

Homem para mim já não é. DESPREZO, agora é um CADÁVER em descomposição, sua felicidade, sua tristeza pouco me importa.
Queria guardar as lembranças boas, agora não quero mais ter nenhuma, nem mesmo seu nome quero saber. PESSOA VAZIA.

Pior do que o que AQUELE fez pra mim, hoje fez VOCÊ.

Me sinto uma completa idota

"Cuidado com as palavras: elas se transformam em ação. Cuidado com seu caráter: ele controla seu destino. Cuidado com seus atos: eles moldam seu caráter. Cuidado com suas ações: elas se transformam em hábitos. " Paulo Coelho.

O que é pior?

2010-09-06T18:37:00.007-03:00

AI MEUS OLHOS!!!!

Vou formatar meu pc depois dessa quantidade de imagens ruins a placa de vídeo se matou...

Chega logo 2012!!!!

MSN

2010-06-28T18:28:00.002-03:00

Depois coloco o link do vídeo

Clica na imagem que amplia

(coisa de velho ... esta coisa crescer...huahauhauaha ESTILO VIAGRA)

São Jorge e Julinho

2010-06-28T18:15:00.004-03:00

Essa estava para postar a um tempo só que esqueci. No dia de São Jorge (pra vc ver a qnto tempo) rolou o seguinte diálogo entre a avó e um menino (100% REAL) que é filho do meu amigo de faculdade, o garoto tem uns 6 anos, o Julinho.

Vó: Julinho, pode pedir algo pra São Jorge...

Julinho (Na frente da imagem): Querido São João...

Vó: É São Jorge!

Julinho: Desculpa São Jorge....
Eu queria um transformer....

Vó: Transformer não existe Julinho..pede algo de bom pra família...

Julinho: Tá bom...São Jorge, eu queria uma pizza...

A Pessoa Errada

2009-11-10T14:51:00.003-02:00

Pensando bem em tudo o que a gente vê e vivencia

e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.

Existe uma pessoa que se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.

Porque a pessoa certa faz tudo certinho!

Chega na hora certa, fala as coisas certas,faz as coisas certas, mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.

Aí é a hora de procurar a pessoa errada.

A pessoa errada te faz perder a cabeça, perder a hora, morrer de amor...

A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurarque é pra na hora que vocês se encontrarema entrega ser muito mais verdadeira.

A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa.

Essa pessoa vai te fazer chorar, mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas.

Essa pessoa vai tirar seu sono.

Essa pessoa talvez te magoe e depois te enche de mimos pedindo seu perdão.

Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado, mas vai estar 100% da vida dela esperando você.

Vai estar o tempo todo pensando em você.

A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo, porque a vida não é certa.

Nada aqui é certo!

O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo, amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,querendo,conseguindo...

E só assim, é possível chegar àquele momento do dia em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"

Quando na verdade, tudo o que Ele quer é que a gente encontre a pessoa errada pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente...

Luis Fernando Veríssimo

Refazer

2009-11-10T14:04:00.003-02:00

Hoje comecei uma nova fase na minha vida...

Recuperei valores antigos, criei novos...

Reencontrando antigas amizades... Aproveitei para abrir meu antigo blog e ler, como eu era e eu ri muito sozinha.

Olha isso... Nunca fui uma menina delicada (o que estiver em roxo foi o que eu escrevi hoje)

Trago a pessoa amada em 7 anos

huahuaha
perai garota, tem gente que faz melhor...
Sim hoje ao sair de casa estava pensando nisso, eu não acredito nisso, se você acredita PROBREMA seu (eu sei escrever tá)
Agora imagine se eu fosse ganhar a vida com isso, visto como eu mudo de acordo com meu humor e dou gargalhadas nas horas que não devo, venha comigo nesse pensamento:
Está lá a menina que quer seu namorado de volta (sim pq isso é coisa de mulherzinhaaaa!! se vc for homem e faz isso VOCÊ TEM TENDÊNCIA DE VIRAR UM PERSONAGEM DE ALGUM FILME DISNEY) pois bem.. a menina chorando contando a história, ele me deixou pra ficar com outra, eu amo esse homem como nunca amei ninguém... E eu com a cara + seria do mundo ia falar ... Tem a foto da futura galinha de macumba? Ta esperando o que pra partir pra cima dela com um porrete na mão? pode não adiantar + você vai ficar feliz e tonificar uns músculos seus e dela tb... ou então... Existe + homem por ai... (Você não está morta e tem potencial pra arrumar outro, você arrumou esse oras a tendência é melhorar) + não custa nada você chegar e espalhar pra todo mundo que ele tem um gosto bizarro (gosta de vestir suas calcinha 'ja tem um q faz isso' , ele curte um traveco e outras...huahuahauahuahau) com toda certeza vai voltar pra você nem que seja pra te meter o sarrafo.

(Aos meus ex alguma coisa, namorado, caso, ficante... não vou fazer isso )
Mais pensando pro outro lado se eu fosse em um lugar desse ... ia chegar falando: Ele se foi, to com muita saudade, não consigo olhar pros lugares e saber que ele não está lá comigo O QUERO DE VOLTA...

quero o magaiver de volta!!
magaiver?
Sim, meu hamister...sumiu tem 2 dias ...huahuahauhauahuahauahuahauahuahauuhahuahauahuahauahua

HORRÍVEL... hj eu to surtada vou parar por aqui + é pq to sem saco de escrever +
Engoli um palhaço hj
Bjus

Data: Janeiro de 2009

Nossa como eu mudei rápido...

Hoje li em uma revista que é você quem faz a sua felicidade e eu concordo...

A vida é sua, as escolhas são suas, a decisão se a sua vida vai ser boa ou não, divertida ou triste é toda sua...

Ai você fala, não mandamos nos sentimentos, é verdade mais tudo é questão de escolha!

Decida que vai ser assim é pronto. Ninguém mais vai poder controlar você e você começa a viver melhor, aprende a superar obstáculo mais rápido.

Porém esteja aberta a ouvir os outros.

Converse com pessoas mais velhas, com mais experiência de vida.

Aceitar opinião e mudar também é uma escolha sua

Escolha!

Viva o seu melhor.

"Hoje o tempo voa amor

Escorre pelas mãos

Mesmo sem se sentir

E nao há tempo que volte amor

Vamos viver tudo o que há pra viver

Vamos nos permitir "

Diálogo Interno

2009-10-23T15:31:00.005-02:00

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!

Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!

Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!

Esposa: — Amor, com quem você tá falando?

Eu: — Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo?

Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!

Intestino: — Vamos mandar direto!

Estômago: — O quê?

Intestino: — É isso aí, operação descarga.

Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!

Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!

Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!

Intestino: — Operação descarga.

Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!

Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!

Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.

Esposa: — O que você comeu?

Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

É ... Isso acontece

2009-10-23T14:51:00.004-02:00

vale apena clicar na imagem

SEUS PAIS FAZENDO SEXO

Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO

E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”

E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA

Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO

Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR

“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS

Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO

Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO

O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA

Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS

Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET

Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA

Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO

O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO

“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO

Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”

Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR“CADÊ VC?”

E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE

Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA

Para sua ex mulher

“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”.

Para a sua mãe

“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO

Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO

Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO

Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO

Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR

Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS

E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO

Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ

Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO

Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE

São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO

“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano.

Kibado daqui que kibou daqui

Minuto raro de sabedoria I

2009-10-16T13:09:00.004-03:00

"O que você faz hoje pode queimar o seu rabo amanhã."

"Democracia é quando eu mando em você, ditadura é quando você manda em mim."

Millor Fernandes

"Cada indivíduo tem o chato que merece. É impossível chatear um chato. Dois chatos da mesma espécie não se chateiam. "

Guilherme Figueiredo

"Certas mulheres podem falar horas a fio sobre qualquer assunto. A minha mulher nem precisa de assunto."

Sam Larenson

"A intuição das mulheres é o resultado de milhões de anos sem pensar. "

R. Hughes

(Eu fiquei irritada com essa + é verdade .... ai vai uma minha "A mulher só é enganada até onde ela achar que deve")

"A melhor maneira de prever o futuro é criá-lo."

Peter Drucker

"A mulher será sempre o perigo de todos os paraísos. "

Paul Claudel

(Nem sempre o perigo do seu paraíso será a sua mulher, e sim as outras)

"A nova definição de masoquista é alguém com um PC equipado com modem tentando fazer um download previsto para durar seis horas."

Mike Zisman (huahauahuahau)

"Amigo é aquele que sabe tudo a seu respeito, e, mesmo assim,ainda gosta de você. "

Kim Hubbard

"As mulheres sempre souberam o que quiseram. Os homens é que realmente não sabem. Eles acham que sabem, mas não sabem. As mulheres acham que não sabem, mas sabem."

Luiz Tenório Oliveira Lima

"Atrás de todo homem bem-sucedido, existe uma mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele." Groucho Marx (Boa)

Seu nome em japones - provavelmente falso

2009-10-13T14:02:00.004-03:00

A - ka

B - tu

C - mi

D - te

E - ku

F - lu

G - ji

H - ri

I - ki

J - zu

K - me

L - ta

M - rin

N - to

O -mo

P - no

Q - ke

R - shi

S - ari

T -chi

U - do

V - ru

W -mei

X - na

Y - fu

Z - zi

Meu nome fica assim: TOKACHIRIKA... (como sera que ta?)

... huahauahua

fica assim oh

TOKACHIRIKATAKIKA ... ah.... é tokachirica nanica ^^ fica melhor

e meigo tb

Ovo Cozido

2009-10-13T13:57:00.002-03:00

Você que é um NERD viciado, que fica o dia todo com o notebook sobre o colo, pode ter problemas sexuais.

Uma pesquisa realizada na Universidade de Loyola, nos Estados Unidos, associou o uso do aparelho à diminuição da produção de espermatozóides. A explicação é que, por estarem no saco escrotal, os testículos produzem sua capacidade plena quando e estão a 35ºC. Quando você usa o notebook sobre o colo, eles tendem a esquentar e sua função pode ficar comprometida.
Pra provar que isso não é brincadeira, segue a matéria completa feita pelo Blog da Galileu.

Kibado daqui

Como irritar um homem ...

2009-10-13T13:48:00.005-03:00

1. Esconda o controle remoto da tv e do som

2. Bata a porta do carro com toda sua força

(isso é sem querer na maioria das vezes ... eu treino com a geladeira pro meu bonitinho não brigar)

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele

(hauhauahauha a minha mãe já fez isso com meu pai ele ficou cheio de caminho de rato... + hj ela aprendeu a cortar)

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã

7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro...

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

Cuidado com os efeitos colaterais

Homens as vezes fazemos isso sem perceber...

tipo os itens 2 , 4 e 5

Desculpe-nos

O Sonho

2009-10-13T12:55:00.002-03:00

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:

- Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

“O Significado dos Sonhos”.

A Música de Hoje...

2009-09-14T23:57:00.003-03:00

As Rosas Não Falam

Cartola

Bate outra vez
Com esperanças o meu coração
Pois já vai terminando o verão
Enfim

Volto ao jardim
Com a certeza de que devo chorar
Pois bem sei que não queres voltar
Para mim

Queixo-me às rosas, mas que bobagem
As rosas não falam
Simplesmente as rosas exalam
O perfume que roubam de ti

Devias vir
Para ver os meus olhos tristonhos
E, quem sabe, sonhavas meus sonhos
Por fim

Dicionário da vida

2009-08-19T16:38:00.002-03:00

Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa..
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: “Você será o próximo!”. Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

Nada, Nada e Nada

2009-08-19T14:20:00.005-03:00

Aqui 1

Aqui 2

Aqui 3

Os 10 Personagens mais feios

2009-08-18T11:06:00.003-03:00

Click ai no desenho que aumenta

CUIDADO COM OS APELIDOS QUE COLOCAM EM VOCÊ ... Nem sempre é porque você é engraçadinho ...
Tenho um colega que o nick dele no msn é Beavis ... huahuahauahua
o 3º da lista

Vi esse treco aqui

O Homem Ideal

2009-08-11T11:19:00.006-03:00

O homem ideal não liga para futebol e não vê graça em revista de mulher pelada. Só gosta de filme pornô quando sua mulher assiste junto.

No cinema, coloca a mão em cima da coxa da companheira. Faz comentários pontuais, baixinho no seu ouvido. Olha para ela, no meio do filme, com aquela expressão de quem a admira pela primeira vez. No final da sessão a presenteia com um beijo de língua.

Na volta do jantar, ele traz aquele cheirinho de álcool na boca de quem bebeu o suficiente. O suficiente para uma noite embriagante.

De madrugada, ele acorda porque sonhou que ela acordara aflita. Usa suas mãos quentes e anatômicas para acalmá-la. Beija suas costas. Ela volta a adormecer porque sabe que ele está ali. De manhãzinha ele a abraça por trás.

O homem ideal chama a mulher de gostosa, mesmo quando ela está descabelada lavando a louça. Ele é quase do tamanho dela (para cima ou para baixo), que é para o abraço encaixar melhor. Ele abraça com o corpo.

O homem ideal usa calça jeans caindo um pouco pelo quadril. Atrás, na bunda, aquela sobra de tecido. Combina camiseta de malha branca com meias brancas. E fica nu só de meias. Brancas. Cueca só se for de algodão. Branca.

Ele é bonito, mas não se acha. Nem repara quando alguma mulher olha pra ele. É distraído com as outras. Atento à sua. Aliás, no mundo, só existe ela. As outras são figurantes. Bonitas até. Mas sem sal. Porque a sua é a deusa na terra.

O homem ideal gosta de fazer tudo junto. Até quando estão separados. Tipo ler no mesmo ambiente. Cozinhar enquanto ela escreve. Ou escrever enquanto ela cozinha.

O homem ideal massageia os pés da sua musa sem pedir que ela faça o mesmo logo que ele termina. Sabe esperar a generosidade alheia. Aliás, homem que é ideal sabe esperar o momento ideal. Faz silêncio reflexivo antes de soltar os cachorros. E só solta os bichos mesmo se ela pedir. Ou se for para provar que a ama.

O homem ideal chora. Mas não é chorão. O homem ideal baba, mas não é babão. Ele é macho, mas não é machista. É bobo, às vezes, mas não é bobão. É piadista, mas não é palhaço.

Aliás, esse é um assunto à parte. Homem bem-humorado é tudo. Ele sabe fazer a piada certa no contexto certo. Ele não procura a sacada. A sacada vem a ele. Em geral, o homem ideal atrai fortemente boas sacadas. E nunca faz disso um hábito exibicionista.

O homem ideal polemiza com sua mulher, mas a defende quando há uma terceira pessoa.

Ele adora trabalhar, mas adora mais ainda estar com ela. Tem uma relação boa com a mãe, mas sabe que esta é um amor do passado. E que mãe é mãe e mulher é mulher. E ele quer mesmo que a sua seja mulher, não mãe. E se relaciona de uma forma igualitária. Só não, se for para carregar peso.

Tem os cabelos compridinhos. Uma mecha cai sobre a testa. Se possível moreno. Mas pode ser branquinho também. A pele tem que ter uma camada salgada de suor, pelo esforço de fazê-la feliz.

Mas se você é homem e não tem nenhuma dessas qualidades, inclusive os cabelos, quem sabe você não é o ideal que eu ainda não conheço?

Texto: Cristiana

(Particularmente a partir do "SE POSSÍVEL MORENO" é a minha deixa porque eu já tenho o meu e sou muito feliz ao lado dele!)

Não tem foto do homem porque eu não sou besta de mostrar pra todos quem é esse HOMEM IDEAL ...

BASTA ELE SABER QUE ELE É O MEU HOMEM IDEAL

Te Amo

Frases Femininas durante uma briga

2009-08-07T16:14:00.001-03:00

1 - “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

(Verdade. Se você falar algo além disso a discussão continua, cabe a você ter pena dos seus ouvidos)

2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

(Verdade.)

3 - “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

(Sim. Homens também fazem isso, perguntamos o que você tem? E a resposta é NADA! O que leva a um Esquece nivel 1 )

4 - “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

(É melhor você nem respirar. Se você fizer merda, esse você que sabe pode ir longe.)

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

( Ela está mega puta com você e pensa: que merda eu to fazendo com esse babaca do meu lado? ou ... Era melhor ter ido ver o filme do Pelé! Ela ainda te ama, mesmo pensando isso.)

6 - “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

(Sim, e sempre será algo duas vezes pior do que qualquer coisa que você fez, somos muito, muito, muito vingativas. Se de imediato não acontecer algo, estamos aguardando a hora certa)

7 - “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

(Também pode levar a um Suspiro Alto e / ou Tudo bem seguido por um e suas consequências)

8 - “Esquece” (nivel 1) : É uma mulher dizendo “FXXA-SE !!”

(Na verdade dependendo do Esquece se vier acompanhado por um suspiro de qualquer tipo é um Esquece nivel 2 que traduz por: "SOME DA MINHA FRENTE PALHAÇO, IMBECIL, VÁ PRA PQP")

9 - “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

(Verdade.)

10 - “Precisamos conversar !”: Ferrou !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

(Bem... As vezes quer dizer que você vão ter uma baita DR , muito além do normal, que levará ao final de um CERTO.)

11 - “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

(Se prepara porque as próximas palavras não vão te deixar muito feliz)

Coisas de Casal

2009-08-06T11:22:00.008-03:00

O Drama

- sabe o que é? O carro quebrou, o conserto só sai semana que vem, e ainda tem o trabalho, três relatórios pra concluir, e sabe aquela encomenda? Preciso passar pra buscar, e ainda tem o aniversário da vovó, tudo hoje!

- Já sei! Não quer ir pro cinema comigo! A gente combinou há dois dias, é fim de semana. Caramba! Ó, Tchau.

- Não amor, não é porque não quero, é por que...

- Já sei, tchau.

- Ei...

- que é, porra?

- Não vai ficar com raiva, a gente deixa pra próxima sema...

- tchau.tu, tu, tu, tu.

Tá, e eles ficam sentidos quando desligamos o telefone na cara deles! Porra, a gente fala tchau umas três vezes e o cara ainda vem puxar conversa? Depois do drama e da enrolação, vêm as indiretas. E eles acham que não vamos entender!

8h da noite, a gente liga pra casa do desgraçado.

- To ocupado, preciso desligar.

- poxa, a gente tá conversando. 5 minutos vão te matar?

- bem, eu não tenho todo tempo do mundo, sou uma pessoa ocupada.

- ah, e eu sou uma vagabunda agora?

- você que tá dizendo isso!

- vai se fuder.

- ei, não falo assim com voc...tu, tu, tu, tu....

Insegurança? como não!

- Por que o ítem relacionamento do seu orkut não tem nada?

- porque pra mim o suficiente é eu saber que tenho namorada.

- ah, me esconder né?

- não amor, claro que não! o importante não é a gente saber?

- não.

- só não gosto que fique em evidência.

- pras menininhas não perderem a esperança com você?

- lá vem você, nada a ver. deixa o teu assim também.

- eu não, não quero esconder que tenho namorado.

- nem eu.

- imagina.

Praticidade masculina? isso existe? desconheço.

- e ai amor? onde vamos jantar?

- você que sabe, querida!

- é, tá com fome?!

- tô, mas não muito!

- quer comer o que?

- não sei, você que sabe!

- argh.... tá, vamos comer pizza!

- porra, de novo?

- puta que pariu, tu não disse que eu podia escolher?

- mas é sempre pizza.

- então escolhe a porra do restaurante, tei dei essa opção desde o início...

- tá bom, vamos comer pizza.

- tománocutunãoquerné?

-han?

-nada não.

Fonte ...

Crianças

2009-08-05T11:13:00.014-03:00

Coisas de Namorados

2009-08-04T14:34:00.005-03:00

Frases Idiotas:

"Você é sempre assim ou está fantasiado de gostoso?"

"É que o você com esse corpo suculento me tira do serio ... huahaua"

"Vou te morder porque você é gostoso"

"Vou dar um bjo pra acordar a princesa... huahauahua + tenho que ver qual vou acordar , se é a do andar de cima ou de baixo"

"Prometo que vou devagar" (sempre mentira, não importa o que seja)

"Não me morde safado, isso dói"

"Gostoso!" (gritando no meio da rua)

"A sua bunda e minha e a minha é sua, tira a mão da sua bunda, se não vou te agarrar aqui mesmo"

" Me amarra no poste e me chama de judas amor"

"Joguei um beijo pela janela -/- Não chegou a rede está lenta" (Nerds)

Rotina em você

2009-08-04T10:10:00.011-03:00

O que você faz quando se vê na rotina, em um tédio, um porre que dá dó?
Quando você se vê que está começando a cair na rotina, você vai atrás de algo que nem sabe o que é e tenta lembrar da ultima vez que teve uma motivação um agito.
E quando esse agito vem do "proibido"?? ...rs

Ahh.. Fu de vez você pensou de primeira, mas com o tempo aceita, aquela idéia errada já não parece mais tão errada. E agora o que fazer?
Essa idéia não vai embora...

Esse foi o pensamento de Paula Paula era casada há alguns meses, era uma pessoa com muitos amigos do sexo masculino, seu marido fora um desses seus amigos. Há algum tempo ela passou a sentir falta da agitação da vida de solteira, ele nem tanto, já havia se acostumado com a rotina. Ela começou a ir atrás do agito e aventura... Só que nisso havia um perigo, ela foi procurar isso em alguém que não seu marido.

Apareceu Maurício, ela já o conhecia antes na sua vida de farra, mas agora estava ficando mais íntima.
Maurício também era casado, há mais tempo que ela, mas nunca escondeu de ninguém a vontade que tinha de sair com Paula, e ela sabia, e apenas brincava com isso para satisfazer o seu ego. Paula sabia dos riscos em ficar perto de mais de Maurício, de ter uma amizade com alguém que era doido para tê-la, seu marido não gostava dele, e com razão, mas ela nem se importava mais com isso, queria se sentir viva.

Em um dia de crise conjugal, causada pela rotina. Paula queria sair à noite e seu marido não... No dia seguinte em seu trabalho Paula acabou contando para Maurício da sua ultima briga com o marido via e-mail.
Maurício esperto como um lobo na mesma hora ligou para o celular dela e falou:

- Paula, estou vendo que esse assunto é delicado, quer almoçar comigo hoje? Poderemos conversar melhor e você se distrai

- Está bem, te encontro na porta do meu trabalho (falou desconfiada e sabendo que ele iria tentar algo)

Eles se encontraram, almoçaram e até que foi agradável. Quando eles iam embora ao descer do carro para se despedir de Paula, Maurício revelou o lobo em pele de cordeiro até então escondido. Sem nem perguntar agarrou Paula e deu um beijo de tirar o fôlego e soltou um desabafo:

- Você deveria está comigo! Ele é um imbecil! Qualquer um ia fazer o que você pedisse, esse merda nem sabe o que é a vida ainda. Você tinha tudo o que queria, todos que queria e foi escolher logo esse inútil!

Paula assustada, riu e respondeu:

- Tem razão, eu fui logo escolher ele ... Poderia ter escolhido qualquer um que iria fazer tudo pra ficar comigo, mas foi por isso que eu o escolhi, não queria um estúpido que ia ser um robô ao meu lado e quando aparecesse uma mais gostosa do que eu iria me largar e ir atrás dela, quem nem você está fazendo com a sua mulher. Obrigada por fazer com que eu lembrasse o porque o escolhi entre tantos outros! Um homem de verdade! Que mesmo sem me atender em tudo, faz de tudo por mim.

Maurício, ficou incontrolável, voltou para seu carro e gritou:

- Ele é um idiota, seu eu encontrar com ele eu vou arrebentá-lo e ainda vou ter você! E você vai se arrepender por não ter me ecolhido antes

Quando Paula chegou em casa apenas olhou para seu marido de uma forma apaixonada e sorriu. Foi tomar um banho, voltou ficou ao lado dele.
Ele pediu desculpas pela noite anterior, falou que se ela estivesse afim de sair hoje ele topava e que à vontade dele era de apenas ficar com ela em seus braços no conforto de sua casa depois de um dia cansativo e falar sobre a vida.
Ela olhou bem fundo em seus olhos e deu um beijo nele de uma forma que havia algum tempo que não dava, falou:
- Está tudo bem olhou em volta e viu que havia flores na casa.
- São para mim? Perguntou Paula
- Sim, são para pedir desculpas e agradecer por ser a mulher da minha vida...

Paula se sentiu mal, pelo que havia deixado acontecer pela manhã, mas não contou para seu marido. Teve mais certeza sobre a sua escolha. Apenas disse que o amava, e ganhou um beijo apaixonado de seu marido acompanhado pela promessa de amor e respeito ... Ela também fez a promessa...
Terminou a noite nos braços de quem ela havia escolhido ficar durante longos anos, não se importando com a rotina e decidida a não falar nunca mais com Maurício... Até a próxima crise.

2009-07-30T15:19:00.000-03:00

Original em: http://www.osvigaristas.com.br

Dez coisas que levamos anos para aprender

2009-07-30T13:54:00.004-03:00

Luis Fernando Veríssimo

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.

(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )

5. Não confunda sua carreira com sua vida.

(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ’reuniões’.

(Onde ninguém se entende… Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos…)

8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’.

(Ouvir música é hobby…. No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

(Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

(É Verdade mesmo!!!)

‘Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.’
William Shakespeare

A Mãe!

2009-07-30T13:43:00.004-03:00

Imagem meramente ilustrativa... AH ... ELA QUER FALAR DA MAMÃE! :P

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa.

Se receber esta carta, é porque chegou.Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa.Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito.

Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha.Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção!

Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.

Portanto, não sei se vais ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir.

Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças.

Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,Tua mãe Marcela

O segredo da minhoca

2009-07-29T13:22:00.001-03:00

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.

O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?

- É segredo vovô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.

- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura...e aí é só colocar no buraco.

- Toma os dez reais...

No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu 10 reais.

- Eu sei. Esses 100 reais foi a tua vó quem mandou...

Escapando de ninjas

2009-07-29T11:48:00.019-03:00

Vi aqui

E.T

2009-07-28T16:40:00.000-03:00

Clica ai

Liberdade

2009-07-28T16:07:00.002-03:00

A vida

2009-07-28T11:03:00.004-03:00

Gêmeos

2009-07-28T10:59:00.002-03:00

hum... sem graça ... IDIOTA

\o/

2009-07-28T10:55:00.001-03:00

Gerar Receita

2009-07-28T10:04:00.006-03:00

Tem uma parte no blog que tem a opção de GERAR RECEITA

Como uma merda de cozinheira que sou

( Que Deus tenha piedade do estomago do meu marido)

Vou deixar a receita da unica coisa que eu sei fazer (que fique certinha mesmo pq semana passada fiz um inhoquê que até eu fiquei com dó de mim, para comer o grude)

Cookies

(cookie é bom e eu só dou pra ele ^^)

2 xícaras (chá) de farinha de trigo
- 3/4 de xícara (chá) de açúcar
- 2 ovos grandes
- 2 colheres (sopa) de margarina
- 1 colher (chá) de fermento em pó
- 1 colher (chá) de essência de baunilha
- 1 pitada de sal
- 1 barra de chocolate picada (180 g)

Junta tudo com a mão (limpa eu não sei cozinhar mas sou limpinha) até grudar a massa toda ... pega a forma (untada) e faça bolinhas e esmague

Enfeite com mais chocolate

deixa assar por 30 mim ... vai ver se não queimou e está pronto ^^

Drogas... Fique longe

2009-07-27T12:22:00.000-03:00

Frases de Namoradas de ogros... Bem nojentos

2009-07-24T14:21:00.003-03:00

E você ainda reclama do seu namorado...
Isso vale pra mim também

“Aquele filha da puta outro dia tava tomando banho, tirei a roupa toda cheirosa pra entrar no banho e dar pra ele, o filha da puta tava mijando no ralo, eu entrei ele mirou e mijou no meu pé”

“Meu ex arrotava e identificava através do cheiro o que é que estava lhe dando azia.”

“Nooooossa. O meu solta pum e ainda tenta esconder, além de ME perguntar se foi tudo bem no banheiro”

“Nem queria comentar Fá mas o meu namorado uma vez vomitou na minha cara durante o sexo”

“Fabio o [nome retirado] me pega a força pra ver a bosta que ele acabou de fazer boiando na privada”

Retirado do site da Morróida

Pra que título ?

2009-07-24T13:43:00.012-03:00

Juro que eu ainda não achei a tatuagem ...

2009-07-24T13:29:00.002-03:00

Vou continuar olhando pra ver se eu acho ...

Recebi isso de uma colega ...rsrs

pra distrair

Velha

2009-07-23T13:20:00.001-03:00

Tente ler sem errar

O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e…

Cosplay

2009-07-21T11:11:00.017-03:00

WTF?

[Cute]

[/Cute]

Muito bom

Essa vale lembrar ...

2009-07-20T11:53:00.001-03:00

Pastor evangélico da Igreja Universal do Reino de Deus, de paletó e Bíblia na mão, Alexandre Senna subia nos púlpitos dos templos e adentrava as celas dos presídios para pregar a palavra de Deus e prestar seu testemunho de pecador arrependido. Nessa época, o espírito ia bem, mas os bicos como motoboy e pedreiro não rendiam o bastante para alimentar a carne. O jeito foi botar a carne para trabalhar.

— Vou ter que voltar a fazer pornô — disse para a esposa, a dona-de-casa Sibele Trindade, com quem tem um casal de filhos pequenos.

— Se tiver que fazer, que continua a ser com homem — foi a condição imposta pela mulher, no final de 2005.

Foi assim que o pastor deixou as Escrituras de lado para voltar a atuar como astro do pornô gay — sempre na posição passiva, como Alexandre gosta de salientar.

Três anos depois, abraçada ao marido num evento da indústria pornográfica, Sibele, uma morena bonita, tímida e pequena de 27 anos, que em toda sua vida viu apenas um filme de sexo explícito, comenta os dilemas da sua relação:

— Eu não gosto do trabalho dele. Mas, já que ele tem que trabalhar, prefiro que faça um filme gay, porque sei que com homem ele não tem prazer. Com mulher ia ser diferente.

Daí Alexandre se apresentar como “o único ator heterossexual especializado em cenas de pornô gay passivo”. Com 27 anos de idade e oito de carreira, ele já foi penetrado em mais de 500 filmes realizados por cerca de 40 empresas (brasileiras, americanas e européias). Com o orgulho de um atleta gabando-se de um recorde olímpico, ele dá exemplos do seu talento franciscano para dar e receber:

— No filme “The King House”, eu faço uma cena de dupla penetração anal com dois caras superdotados [ele não está falando de inteligência, galera]. Sempre passivo. Um cara tinha uma jeba de 22 centímetros e o outro tinha 24. Também já sentei num cone de trânsito até a metade.

— E você diz que é hétero? — pergunto, revelando a minha visão simplória de rapaz de São José do Rio Pardo.

— Eu sou hétero! — reage, muito macho.

— Explica isso! — peço.

— Eu sou ator, cara. O ator encara aquilo que lhe é encomendado. É que nem o Rodrigo Santoro. Ele não fez um travesti? Quando você tem prazer de atuar de verdade e é bom em determinado papel, você vai trabalhar em cima disso. Eu sou bom no passivo.

Minha criação simplória de caipira não me preparou para lidar com questões tão complexas. Então, é tudo uma questão de habilidade artística, não de orientação sexual? É isso aí, e mais um minúsculo detalhe:

— Para trabalhar como ativo, o dote não ajuda muito — diz Alexandre. Seu pênis tem 13 centímetros: um tamanho normal para o padrão médio brasileiro, de 14 centímetros, mas uma estatura liliputiana para as convenções do pornô.

Mesmo entre os atores pornôs, há quem faça piada com a história de Alexandre garantir que é muito macho mesmo após encarar vários ataques coordenados à sua porta dos fundos. O ator não liga. Ele afirma que sente prazer, sim, mas não com a penetração, e sim com a filmagem.

— Eu sou exibicionista. Sinto tesão quando a câmera liga. O exibicionista não tem prazer na relação sexual. O prazer do exibicionista vem de ser observado e das pessoas admirarem aquilo que ele faz.

Foi o desejo exibicionista que levou Alexandre a entrar para o pornô, em 2000. Quando conheceu Sibele, dois anos depois, tentou esconder sua profissão da namorada. Disse que era go-go boy, mas não a convenceu.

— Eu o apertei e ele me contou, chorando, que era ator pornô. Eu disse que não queria isso para ele — relembra a moça.

Mesmo sem apreciar a profissão do namorado, Sibele se casou com Alexandre um mês após terem se conhecido. Hoje, o filho mais velho do casal tem cinco anos, e a caçula, três. Sempre que o garoto pergunta o que seu pai faz, Alexandre responde:

— O papai é policial (kkkkkkkkkkkkkkkkkk).

Um ano após o casamento, a pressão de Sibele levou o astro a abandonar o mundo da sacanagem filmada, para o qual retornou três anos depois, quando ficou claro que Alexandre não conseguiria ganhar o mesmo dinheiro com outros empregos.

Mesmo sem morrer de amores pela profissão do pai de seus filhos, Sibele sempre assiste aos shows de sexo explícito gay que Alexandre apresenta em boates GLS e, segundo conhecidos, até já dá alguns palpites para aprimorar sua performance. Das centenas de filmes de Alexandre, ela só viu viu um e não precisou de mais.

— Não gosto de filme pornô. Não vejo graça — suspira. — Eu quero que ele largue dessa vida.

A pornografia divide o casal. Alexandre diz que abandonaria o sexo explícito se pudesse ganhar dinheiro de outro modo, mas apenas para agradar à patroa.

— Eu largaria o pornô, mas só por causa da minha esposa. Na verdade, gosto daquilo que faço e faço aquilo que gosto. É uma profissão normal como qualquer outra.

Feliz Dia do Amigo

2009-07-20T11:03:00.003-03:00

Como uma boa amiga vou te dar um manual sobre como espantar certas coisas de perto de você

Essa eu não vou por a tradução ...

2009-07-18T00:27:00.002-03:00

More Than Words
Extreme

Saying 'I Love you' is not the words
I want to hear from you
It's not that I want you
Not to say But if you only knew
How easy it would be to show me how you feel
More than words
Is all you have to do to make it real
Then you wouldn't have to say
That you love me 'cause I'd already know

What would you do if my heart was torn in two?

More than words to show you feel
That your love for me is real

What would you say if I took those words away?

Then you couldn't make things new
Just by saying 'I love you'

Now that I've tried to
Talk to you and make you understand
All you have to do is
Close your eyes and just reach out your hands

And touch me, hold me close
Don't ever let me go
More than words
Is all I ever needed you to show
Then you wouldn't have to say

That you love me 'cause I'd already know

Eu amo essa música

A tradução está aqui

Os 6 mais gatos ... Porque 5 é muito comum e 10 vai me dar muito trabalho ...

2009-07-17T16:01:00.009-03:00

TPMulheres.net

2009-07-17T15:22:00.004-03:00

Para as meninas...

Hoje parei pra ficar lendo alguns blogs voltados para mulheres, e lendo o TPMulheres descobri que o tipo de post que mais faz sucesso é esse aqui O l'em Casa , dizem que cura qualquer trauma de infância...rs

Outro muito bom é o Malvadas que agrada a todos os públicos com o Eu acesso malvadas

Vale dar uma olhada ...

15 atitudes que broxam as mulheres

2009-07-17T14:21:00.004-03:00

1. Cueca e meia
Não dá! Sinceramente não dá pra transar (já falamos neste blog mil vezes), em pleno verão (ou outono, primavera e inverno) com um cara que sai lindão do banheiro só de cueca e meia, principalmente se a duplinha for de cor bege.
Vamos lá: ele é um homem ou um Band-aid?

Pra sair dessa: se ele tem essa mania medonha, você pode iniciar a transa arrancando a roupa dele. Começando, claro, pelas meias que, aliás, espero que estejam limpinhas e cheirosas, senão serão 16 atitudes pra gente descrever.

2. Quebra-clima
Você é muito romântica e resolve criar um clima digno de filme americano. Compra velas, lingerie, CD meloso, vinho tinto, etc., etc., etc. Você tem a chave dele e resolve esperá-lo com tudo em cima. Ele chega do trabalho e tchã tchã tchã tchã, solta logo um:
“Amor, o que você está fazendo aqui de lingerie e à luz de velas?”.
(Sim, amiga, ele não pegou o espírito da coisa.)

Pra sair dessa: não, não, nada de desossá-lo como o frango marroquino que você fez pra ele. O cérebro masculino nem sempre percebe as coisas óbvias, muito óbvias. O melhor a fazer é você mandar um e-mail ou torpedo avisando que à noite vai ter surpresa. Aí, sim, é só alegria.

3. Abaixadinha de cabeça
Mas você também pode chamar de Síndrome de Michael Jordan, essa mania irritante de empurrar a nossa cabeça para baixo na hora do sexo oral. Sim, nós somos mulheres e não bolas de basquete. Pensa o quê?

Pra sair dessa: quando ele der uma bola fora como essa, não se preocupe, a coisa até que é fácil de mudar. Na hora em que o clima esquentar, você já vai direto para o “coisa” dele. Porque está provado: 10 entre 10 homens querem que o sexo comece pelos beijinhos lá. Nada de pegar a mão dele e morder, hein? Lembre-se: ele pode ter aprendido com a Cicciolina, não é culpa do moço.

4. Virar de lado e zzzzzzzz
Por mais que o homem se aniquile depois de um orgasmo, não tem como não broxar ao ver o amado virar para o lado, dormir e ainda dar aquela roncadinha básica. Depois reclamam quando a gente se apaixona pelo Nestor, o vibrador, e suas pilhas alcalinas gente boa.

Pra sair dessa: bom, o problema aqui é complicado porque é fisiológico. O jeito é liberá-lo para um cochilinho de 15 minutos e depois acordá-lo, com um cafezinho na bandeja. Outra solução é ligar para uma amiga e conversar sobre o filho que o Brad Pitt adotou, aproveitar pra assistir novela ou pegar pra ver depois da transa um DVD do Fred Krugger, no qual quem dorme no filme acorda esbagaçado.

5. Cueca furada
Credo! Cruzes! Ave Maria! Ninguém merece, muito menos você que vive caprichando na depilação e na lingerie (um dia os homens vão entender porque a gente as pendura no chuveiro). Cueca furada, sem elástico e brega não serve nem pra pano de chão. Exorcize! Exorcize!

Pra sair dessa: se você tem um boa intimidade com o moço, compre as cuecas dele e suma com as medonhas. Cuidado para ele não pensar que você pegou as cuecas pra fazer mandinga pra desencalhar. Homem é cheio dos medos.

6. Transar vendo TV
O quê? Como assim? Nem pensar! Nem a final da Copa do Mundo é mais interessante que uma boa noite de sexo selvagem com a gente. Abandone esse corpo em nome de Deus!

Pra sair dessa: Começou o clima? Suma com o controle remoto. Aliás, melhor: troque-o pelo controle remoto dos ( hauhauahua ...ÓTIMA)

7. Narcisão
O cara é desses apaixonados por ele mesmo? E, na hora do sexo, fica olhando para o próprio corpo ou vendo a performance dele no espelho? Socorro!

Pra sair dessa: aí, o negócio é radical demais, minha amiga. troque de cara ou apresente-o para aquele seu amigo loiro, de bom gosto, malhado? e gay!

8. A loucura pelo Lado B
Tem homem que parece que não sei? Tem uma obsessão pelo nosso fiorde e não sossega. Se o moço tem o dom, ainda vai, mas se vem com o míssil teleguiado sem nem dar uma lubrificadinha? Tenha dó. Cartão vermelho total!

Pra sair dessa: diga que você só libera no Dia do Índio. É raro algum homem saber quando é essa data. Se não tiver jeito, bom, aí você pode tentar novas experiências. Mas dá-lhe KY!

9. Coisa virtual (ahhhh... NERD, não sabe como isso broxa)
Não, não me diga que, bem na hora em que você mais quer se embolar nele, ele está na internet ou naquele maldito Playstation, o inimigo número 1 da mulherada, com os olhos esbugalhados como cachorro vendo frango assar em padaria.

Pra sair dessa: o jeito é dar uma passadinha no quadro de luz e forjar um blecaute. Mas tenha velas por perto: homens adoram ver a gente peladim?

10. Falta de banho
Sim, ele é incrível, acabou de participar do Rally Paris–Dakar e veio cheio de amor pra dar. Muito obrigada: fica pra próxima! Você não é obrigada a comer poeira e sei lá mais o quê?

Pra sair dessa: hora de dar uma de babá e metê-lo no chuveiro. Eles adoram quando ensaboamos as partes pudentes deles. Já faz rolar o babado daí mesmo.

11. Palavras picantes
Claro que tem muita moça que gosta, mas vamos lá: você é uma mulher ou o juiz da partida que o time dele está perdendo?

Pra sair dessa: durante o sexo, diga no ouvidinho dele quais são as palavras sexies que você gosta de ouvir para não correr riscos. Diga assim: amor, me chama de? (aí é com você!).

12. Nome trocado
O quê??? Ele te chamou pelo nome de outra bem na hora H, H e H? Pelas barbas do bode preto de macumba? Cartão vermelho com tarja preta!

Pra sair dessa: antes de ir embora do motel, levando as roupas dele, certifique-se de que o nome em questão não é da Santa Mãezinha dele, sabe como é essa coisa Freud, né?

13. Divã
E por falar em Freud, nada mais broxante do que o cara que confunde cama com divã e conta pra você todos os “problemas” que ele teve na infância com o pai, com a mãe e até com a boneca Emília da irmã.

Pra sair dessa: joga o cara da cama. pra ver se ele se toca! Depois pula em cima dele no chão mesmo. Parta para o ataque. Sai pra lá, problemático!

14. Caminho da roça
Ele sempre faz a mesma coisa na cama? Os mesmos passinhos, as mesmas posições, as mesmas pegadinhas? Amiga, ele é um homem ou o Robocop?

Pra sair dessa: você vai ter que ensinar um pouquinho, né? Ponha a mão dele em lugares diferentes, arrisque novas posições, assista a filmes eróticos com ele. Transcenda, transcenda?

15. Falhou geral?
Não tem nada que broxa mais a gente do que quando um homem broxa. Chato, muito chato mesmo.

Pra sair dessa: ninguém sabe direito o que fazer nessa hora. Ser compreensiva é o ó, melhor tentar uma gracinha inteligente, do tipo: “Aposto que ele quer chamar minha atenção?”. Se você for muito cruel, diga: “Vou até a cozinha pegar um pepino. Quer alguma coisa?”. Cruzes?

Malvadas

Tem pegada?

2009-07-17T12:11:00.013-03:00

Para as mulheres é bem difícil falar de pegada, sem associar a imagem de um homem assim ...
Digam, ele tem pegada?

Mulher gosta de homem bonito? Gosta. Mulher gosta de homem rico? Com certeza. Mas o que mulher gosta mesmo é de homem com pegada.
O jeito que o homem pega a mulher, quase sempre alguns segundos antes de colar seus lábios aos dela é fundamental!
Para a pegada perfeita é preciso que haja um equilíbrio mágico entre sensualidade e agressividade, um mix composto por uma dose de homem das cavernas e outra de homem intelectual . O amante latino com pós-graduação em Harvard, sabe?
E não tem nada a ver com agarrar uma mulher à força.
A pegada pode até ser romântica, mas tem que ter um toque Neanderthal. (ui)

No mundo dos negócios ninguém respeita o homem com aperto de mão fraquinho, sem jeito. Significa falta de personalidade. No amor é a mesma coisa: mulher não gosta de ver homem fazendo biquinho para beijá-la.

É uma questão de jeito, o homem nunca pode ser 100% bonzinho, porque senão ela acostuma e uma hora o lobo mau chega ... Homem bonzinho de mais, embora as mulheres neguem até a morte, enjoa.
Enjoa porque não tem nada de mais, é previsível, cada movimento.Tudo o que é muito previsível perde a graça. E nada mais sem graça do que um cara sem pegada.

Fonte com algumas alterações minhas

Micos do post:

Paguei mó mico... fui no google catar imagens de "pegadas" e apareceram umas bem FORTES ... huahauahau

Um colega e leitor do meu antigo blog, que mora lá pelas bandas do sul, veio falar comigo por msn ...
E ele estava com uma assim igual a ilustração só que dava pra ver o rosto (como eu sei que é ele? NÃO IMPORTA)
Ai eu perguntei ...
- Oi, quem é vc?
- Você sempre me pergunta isso
- Tá, vou perguntar outra coisa, vc é michê? ... huahauahauah
- Não, sou dançarino
(só me vinha na cabeça a imagem do jacaré do é o tchan dançando.... )
- hummm... (era melhor ser michê ...)

See Foo Del

2009-07-16T14:25:00.002-03:00

By Peroxas

Leis que Regem o Universo

2009-07-16T13:58:00.001-03:00

Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.

Lei do azar (2):
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.

Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a) aquelas que pensam;
b) aquelas que não pensam;
c) aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.

Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.

Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.

Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.

Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

O Barbixas

2009-07-16T12:16:00.004-03:00

Elidio Sanna, Daniel Nascimento e Anderson Bizzocchi

Estava animadona vendo o blog Café Holandes
quando começou a rolar o podcast dos Barbixas junto com o Bruno do Café Holandes (se não estou enganada)
Muito Bom!!!

Algumas pérolas deles

" Você que é do signo de salamandra que gosta de rastejar toma vergonha na cara

Você que é do signo de lagartixa, vem cá que eu te atiro na parede

Você que é do signo de carneirinho pare de jogar no bicho

Veado pare de ler titi (foi um comentário de um deles lá)

Você que é do signo de rato você não pode se enfiar em tantos buracos

Touro cuidado coisas são postas em sua cabeça diariamente

Vaca, cuidado com os chifrudos de trás"

"O gordinho correu nu na rua

- Eu não estava totalmente pelado estava segurando o meu membro

- É inclusive teve gente dando pedrada nele... E eu era um desses"

"Fatos das semanas ...

cara eu vi um albino hoje .... era muita coisa na minha cabeça

frases

Pra quem ta na guerra qualquer buraco é trincheira

A vida é um travesti você pensa que é uma coisa e na verdade é outra"

Os Barbixas

Porquê o frango atravessou a rua

2009-07-16T10:29:00.004-03:00

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

EMO
Porque ele queria chorar em paz

DICRÓ
Pra sogra correr atrás dele e o carro passar por cima

AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!!

CARLA PEREZ
Porque queria se juntar aos outros mamíferos

PEDRO BIAL
Porque o frango queria dar uma espiadinha no outro lado da rua.

MARTA SUPLICY
Relaxa e goza. Deixa o frango passear.

CHUCK NORRIS
Uma patética tentativa de fugir de mim.

Especial Informática

2009-07-16T10:11:00.010-03:00

Bruno Sathler

Clica na imagem!

Mulher Informática

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Mulher MSN: Bate o maior papo com você, mas no final acaba só deixando você ver pela webcam.

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

Mulher Orkut: Todo mundo nega que gosta, mas a maioria sente um tesão danado por ela.

Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

Mulher Linux: Poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga põe a mão.

Mulher Paintbrush: Só serve para os seus filhos.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Vida de Pinto

2009-07-16T09:56:00.002-03:00

Explicação

2009-07-16T09:50:00.003-03:00

O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas.
Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então, numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou:
Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
Eu explico o vibrador… Se você me explicar as crianças!

Como cozinhar seu Ovo

2009-07-15T21:22:00.004-03:00

Você meu amigo viciado em internet, que não consegue largar o notebook nem pra ir ao banheiro, fica com ele o tempo todo no colo preste atenção nisso...

Uma pesquisa realizada na Universidade de Loyola, nos Estado Unidos, associou o uso do aparelho a diminuição na produção dos espermatozóides. A explicação é que pelo notebook ficar perto de mais do saco escrotal, eles esquentam alem do normal, o que dificulta a produção dos espermatozóides .

A temperatura ideal para o seu ovo ficar seguro é de 35° C

Quer testar? Deixa o notebook perto de um ovo ou de um saco plastico
Deixa tão impotente que do ovo não sai pinto e o saco quase derrete

Fonte Original ... Galileu

Ser...

2009-07-15T14:26:00.009-03:00

Homem x Mulher

… Sentir a dor fisica e moral de uma bolada no saco.
__ Sentir a dor nos seios

… A tortura de ter que usar terno no verão.
__ Usar salto alto o ano todo

… O suplício de fazer a barba todo dia.
__ Depilação

… O desespero de uma cueca apertada.
__ Calcinha entrando no c*

… A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
__ Fingir indirença a um homem (gostoso) visivelmente "animado"

… A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
__ Resistir a olhar para um braço musculoso

… Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
__Resistir a um homem beringela de sunga

… Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
__ Ter que defender o que é nosso das vacas voadoras sem preder a classe

… Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
__Pilotar o fogão a semana toda

… Ter sempre que resolver os problemas do carro.
__ Depender de vocês pra matar barata, rato, lagartixa e parentes

… Ter que reparar a roupa nova dela.
__ Não deixa-lo sair de casa igual a um personagem de desenho animado

… Ter que reparar que ela mudou de perfume.
__ E quanto ao perfume do carro hein?

… Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
__ Ter que emprestar a tinta quando aparece o 1º fio de cabelo banco de vocês

… Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
__ Faze-lo aceitar que está ficando careca E PERUCA FICA RÍDICULO

… Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
__ Ter que concordar que ele está mais forte após 1 semana de academia

… Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
__ Sempre achar sexy a barriguinha se chopp que ele chama de calo sexual

… Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
__ Ser paciente e compreensiva quando gozam em 5 mim

… Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.
__ O stress do homem quando o time perde (ou o PC dá pau)

… Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
__ Não ficar em silêncio nem barulho de mais... Pra incentivar vocês

… Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
__ Ter que disputar com a tv ou o computador pra ter o homem na cama

… Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
__ Tomar conta dos filhos, da casa e estar linda pra vocês

… Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
__ Ser igual uma atriz pornô na cama

… Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.

__ Ajuda-lo a entender que isso acontece e ir pro banheiro pra poder rir porque pensou em oferecer um viagra

… Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário não dê para chegar ao final do mês.
__ Ter que conersar sobre Chanel, Prada, Victor Hugo e não ter dinheiro pra comprar

… Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
__ Fugir das investidas dos colegas de trabalho e do chefe

… Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah…)

__ Trabalhar com um homem (é impossível você falar e sentir que seus peitos e sua bunda também falam junto, devido aos olhares)
Tá é horrível mesmo trabalhar com mulher ... + você gostam de ter o que e pra onde olhar hauhaua

… Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura “curiosidade antropológica”.
__ Entrar em uma sexshop e não ficar com vergonha porque tem homem lá e te olham como se fosse um E.T

… Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
__ Imaginar a sua cara quando ouve isso ... rsrs

…. Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta…. é sacanagem mesmo …. haja saco…

__ Isso é um porre pra todos :p

…. Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
__Resistir ao vizinho gostosão que te faz tremer na base pro seu marido não ficar com fama de corno

… Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

__ Aguentar a sogra na sua casa reclamando que você não está alimentando o filho dela direito

(a minha não faz isso ^^ :p morra de inveja huhauah )

… Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!!

__ E ainda acham que é facil ser mulher só porque fazemos xixi "sentadas"

Original do Uhull

Underneath Your Clothes

2009-07-15T10:03:00.004-03:00

Underneath Your Clothes (tradução)

Shakira

>>> DEBAIXO DE SUAS ROUPAS <<<

Você é uma canção
Escrita pelas mãos de Deus
Não me entenda errado
Pois isso pode soar um pouco estranho
Mas você é o dono do lugar
Onde todos meus pensamentos vão se esconder
E bem debaixo de suas roupas
É onde eu os encontro

Debaixo de suas roupas
Há uma história sem fim
Há o homem que eu escolhi
É o meu território
E todas as coisas que eu mereço
Por ser uma boa menina, querido

Por causa de você
Eu esqueci das formas inteligentes de mentir
Por causa de você
Eu estou ficando sem razões para chorar
Quando os amigos se forem
Quando as festas terminarem
Nós ainda pertenceremos um ao outro

Debaixo de suas roupas
Há uma história sem fim
Há o homem que eu escolhi
É o meu território
E todas as coisas que eu mereço
Por ser uma boa menina

Eu o amo mais que tudo neste planeta
Se movendo, falando, andando, respirando
Você sabe que é verdade
Oh, querido é tão engraçado
Você quase não acredita
Como toda voz depende do silêncio
E luminárias dependem de um teto, yeah,
Como uma dama amarrada a suas convenções
Eu estou amarrada a este sentimento

Debaixo de suas roupas
Há uma história sem fim
Há o homem que eu escolhi
esse é o meu território
E todas as coisas que eu mereço
Por ser uma boa menina

Pérolas do Meia Hora

2009-07-14T16:11:00.010-03:00

(Kinderovo)

Jornalismo

2009-07-14T15:29:00.016-03:00

Bordel de Berlim oferece desconto para os clientes que vão de bicicletas

'É bom para o negócio, para o meio ambiente e para as garotas', diz dono.
Clientes vão ganhar 5 euros de descontos sobre taxa habitual de 70 euros

Claro o cara ja vai chegar cansado devido as pedaladas...
Os 5 euros é o preço do estacionamento... Claro em uma vaga de carro dá pra colocar 4 bicicletas

Australiana faz curva errada e vai parar em rio infestado de crocodilos

Mulher que não foi identificada teve muita sorte de escapar sem ferimentos.
Ela caiu após confundir rampa para barcos com uma passagem de estrada

Putz... Deveria se proibido carta de habilitação para antas cegas.

Mulher vai ao banheiro e leva tiro acidental após colega derrubar a arma

Janifer Bliss levou tiro na perna após Debra Monce deixar arma cair.
Elas estavam participando de conferência médica em hotel em Tampa.

A vítima passa bem, mas agora sofre de prisão de ventre.

Polícia captura criminoso que usou papel higiênico para fugir de cadeia

Jones Curtis, de 31 anos, fugiu na semana passada da prisão.Ele usou rolo de papel para travar o fechamento da porta da cela.

O.o

"O norte-americano Augustus Hudgins, de 41 anos, foi preso na quarta-feira (17) em Menphis, no estado de Tennessee (EUA), ao ser flagrado se masturbando em um parque público... Acusado de exposição indecente, Hudgins negou que estivesse se masturbando. Ele explicou para os policiais que apenas havia colocado o seu pênis para tomar um ar." Essa é a melhor

Mulher vai presa após ser flagrada de topless recebendo as correspondências

Acho que ou era velha com peito de uva passa, ou muito feia...

Namorar um Nerd (GEEK)

2009-07-13T10:23:00.008-03:00

"As rosas são vermelhas as violetas são azuis,
e todas as minhas bases pertence a você!"

Isso é muito lindo vindo de um nerd, e se você conseguir entender é claro

Achei esse texto em um forum, achei legal e passo as dicas pra vocês com o meu comentário como namorada de um nerd ... Se não estou enganada foi escrita por um Nerd

Qual a vantagem para um mulher, namorar um cara vamos dizer.. NERD?

• Nenhuma amiga vai te roubar o cara. (isso se você namorar um nerd muito feio, o que não é o meu caso... Tenho sempre que espantar umas vacas voadoras e as vezes até alguns rudolf que ficam olhando pra ele)
• É um cara que pode te dar aulas de tudo quanto é coisa. De matemática a internet.
(verdade, só que nem sempre dá certo, porque eu fico muito perto ele perde a concentração e me agarra... rs)
• Você pode ser a primeira garota da vida dele, a garota dos sonhos (ser a primeira eu não garanto não mais a garota da vida dele pode ser, pois eles escolhem sempre uma mulher de conteudo, se não tiver não passa de 1 mês por não ter assunto)
• Seus pais vão adorar o cara (completamente verdadeiro)
• Dificilmente você vai descobrir depois que o cara é gay. (Sim, pois o nerd que é gay se assume logo, você realmente não corre risco)

Como reconhecer um cara NERD?

Socialmente falando, costuma ser meio invisível. (sim, o meu esteve ao meu lado durante uns 6 anos e eu nem sabia dele, ele é meu vizinho, estudou no mesmo local que eu e só fui reparar na faculdade) Quer dizer, você passa por ele, mas ignora ou faz questão de fingir que ele não existe. Alguns preferem assim. As características principais são:

• A pele sem bronzeado, falta de sol de tanto ficar na frente do computador. (ok)

• O esculacho com as roupas é outra. Costuma haver exceções, mas eles preferem se vestir para cobrir a nudez e não para atrair a atenção do sexo oposto. (o meu sabia e sabe se vestir decentemente)

• A falta de um certo traquejo social. Passaram a maior parte da adolescência estudando ou lendo coisas que achavam interessantes.

• Falta ou excesso de agressividade nas relações humanas. A grande competição do NERD é o vestibular ou notas mais altas. 20 marmanjos suando e correndo atrás de uma bola de futebol tende a ser encarado como "pouco produtivo" e desnecessário. Salvo quando o Brasil está na COPA, lógico. (É verdade, meu namorado não gosta muito de futebol)

• Pensamento exageradamente voltado para sexo. De ouvir falar, sabem muita coisa.
(huaha... Concordo em partes se você for a 1ª namorada, e só de ouvir falar mesmo.E se ele não estiver em idade de só querer saber do emprego ou alguma prova importante vão ser completamente voltados, porem sempre respeitando se você falar não é não!)

Até aí, uma parte das meninas não vai saber a diferença entre um cara e outro. São seres solitários. Algumas vezes tem hábitos estranhos. Um deles é querer fazer esportes radicais, tipo remo ou canoagem (nem sempre com sucesso). Outro poderia ser uma coleção de insetos conservados em álcool, selos, fotos da Sharon Stone, etc. Umas fixações super originais. Pois é, né? Tem cara que é viciado em mecânica ou pode até desenvolver um gosto por música clássica, violão, sei lá. São modismos do cara que você olha e diz que é só ele que tem essa mania, tipo ver "Blade Runner" ou "Caçadores da Arca Perdida" 22 vezes. Rock pesado é comum embora alguns desenvolvam gosto por Vinícius de Morais achando que melhora com as meninas.
(sim o negrito fui eu que coloquei)

Eu não sei se quero namorar um cara desses..

Tudo bem. Vai atrás de um cara forte, cheio de músculos e barriguinha de halterofilista. Só toma cuidado para ver se ele não é uma Boneca Barbie (vulgo homossexual musculoso). Ainda não se convenceu? Vai atrás daquele cara que todas as meninas ficam morrendo de inveja. Descubra a sensação maravilhosa que é ouvir sua amiga confessar que tá te chifrando com ele. Surfista? Tenta pedir para ele decidir entre você e a prancha de surf. Quem sabe você goste de um sujeito mais social, que curte festas e amizades. Um dia você vai querer que ele se case contigo. E ele vai te trocar por outra (eu sou mal, eu sei). O pior de tudo é que quando tudo isso acontecer, aquele carinha Nerd que você desprezou vai estar faturando a maior nota fazendo uma coisa qualquer que ninguém achava que ia funcionar. E não vai ser você que vai estar ao lado dele. Pense nisso...

Okay. Como é que eu começo?

Achei que nunca ia perguntar. Primeira coisa, você tem que repensar toda sua forma de agir. Um Nerd é um território virgem a ser desbravado. (HUAHAUHAU... Você agora é uma caçadora com fome) Não adianta aceitar o convite dele para ver a coleção de aviõezinhos de montar da Revell. O sujeito é bem capaz de te mostrar a tal coleção. Sem nenhuma malícia. (O meu no caso ele me chamou pra tentar me explicar algoritmo, mais estava com segundas intenções sim, porque na noite anterior eu dei um beijo nele na trave, sim menina você tem que saber a hora de agir)

Uma lista de coisas que ele não sabe fazer:

• Entender que você está afim dele (demora muito para apagar a lembrança da rejeição que ele sempre sofreu da sociedade). (por mais que a mãe fale ele não avreditar por achar que você é legal e é a amiga dele, as vezes nem ele sabe que gosta de você)

• Entender indiretas (tudo para ele é zero ou um, sim ou não) Sua indireta deve ser bem direta, afinal ele continua sendo homem e homem raramente entende as indiretas

• Deixar algo para amanhã (amanhã tem prova) as vezes deixa, raro, mais deixa

• Preparar um clima (se ele fizer algo que sugira comportamento sofisticado, cuidado, ele pode não ter consciência disso, pode estar só imitando alguém e não vai sustentar a pose muito tempo) Ele vai ler todos as informações que o Google fornecer pra ele, pra tentar fazer certo... E pedir desculpas o tempo todo por não ficar certo

• Criar expectativa (mulher vive um pouco disso, até que descobre que ninguém olha mais para ela) Só cria expectativas sobre o programa que ele acabou de fazer, vai compilar e vai ser perfeito, vai compilar vai ser perfeito

Concluindo: não é um relacionamento que você avança do estágio estranho total para nu frontal. Podia escrever um livro sobre isso (acho que até vou, se receber uma oferta boa). Eu também \o/

Mas eu já tentei uma vez, ele não correspondeu..

Você errou alguma coisa. (principalmente não o deixe-o achar que você quer ser apenas a amiga, seja amiga mas mostre que quer algo mais) Voltando ao princípio... você pode até exibir cicatrizes de batalhas (tipo mordidas, beliscões, até mesmo cicatrizes reais, defendendo de tentativa de estupro) que você teve com outros caras. Um Nerd não tem nem arranhões. Se o cara corresponde logo de início, age de acordo com o esperado, não é um Nerd, é um cara já com alguma experiência se fingindo de Nerd. (Acho que é muito difícil a pessoa fingir ser nerd, acho que no ai o seu alvo ta mais pra um GEEK, que é um nerd mais socialvel que é o caso do meu namorado) Como é que você vai saber? Sei lá. (Com o tempo você descobre) O que você não pode esperar é que ele se comporte no gênero "se ele me ama, vai me entender, vai me procurar". Amar é uma coisa. Fazer amor é outra e namorar, outra.
(hã? Boiei...ahuauha Amor me explica isso?)

Minha opinião pessoal é que as mulheres gostam de caras experientes por não saber lidar com a rejeição nas primeiras fases. O cara experiente ou tá afim ou vai embora. (verdade, se ele estiver afim só na hora, pode ficar certa que você nunca mais irá ve-lo again) Um Nerd não é um cara que você vai ficar com promessas de sexo só para atiçar o desejo dele por você. É ou dá ou ano que vem ele tenta de novo (se tentar). E se não for dar logo, é melhor saber muito bem como não atiçar a fera para isso. (Ai cabe a minha frase... NÃO ESFREGUE A LÂMPADA SE NÃO QUER VER O GÊNIO) É 8 ou 80. Não adianta dizer não quando quer dizer sim. Ou ele vai te namorar sem pensar em te levar para a cama (pode até ser amor platônico) ou vai pensar em sexo direto. ( na verdade não assim, ele vai namorar com você por que gosta, mais ele é homem né! Claro que vai querer te levar pra cama, mas não é só isso como eu falei ele vai saber te respeitar)
O que leva a uma questão interessante: alguns simplesmente tem medo de mulher, mas não se deram conta ainda disso.

Tem mais alguma coisa que eu preciso saber?

Claro. Sempre tem. Se você está afim do cara, mostrar inteligência não é legal para o namoro. (Acho que aqui ele se refere a querer falar de algo que você não conhece bem) Não gosta do que o cara está falando, começa a descrever seu dia, peça ajuda em um trabalho.

Tudo, tudo menos falar: (isso vale para todos os relacionamentos, seja com um nerd ou não)
• De como gostava do seu antigo namorado, isso você fala quando que mandar ele embora

• Falar do que gosta num homem. Ele pode não ter essas qualidades (Fale somente se ele tiver essa qualidade, ou então fale o que você gosta nele)

• Reclamar de grana. E se ele gastou tudo numa placa nova pro micro dele? ( O dinheiro é dele, você ainda não está casada com ele)
• Falar de coisas esotéricas em que ele não acredita.

• Contar antigos relacionamentos ( só se for pra mostrar o quanto você é feliz com ele, mas as vezes ele pode ficar com ciumes cuidado ao falar disso)

O resto do post dele eu não vou colocar, porque não achei graça com perguntas do tipo

Como pode ser a aproximação com um Nerd? ficou muito repetitivo
e
Como é sexo com um Nerd? E esse aqui a graça é você descobrir porque nem todos são iguais

E ... Namorar um nerd é muito bom! Vale apena, cada minuto investido para conquistar

Em especial pro meu Nerd...
Te Amo \o/

Moda Nerd

2009-07-13T10:01:00.003-03:00

“Abram o browser de suas mentes, limpe seu cache.

Agora delete seu histórico.

Agora navegue na blank web page.”

Quem diria que ser Nerd (ou Geek) está na moda...

É está na moda sim, presta atenção nessa matéria que fala do acessório mais típicamente NERD do mundo

Zoados pelo jeito certinho e comportado nos tempos de escola, os nerds agora são referência para quem está antenado em moda masculina. Nesse universo, os nerds são a geração anterior a dos geeks, parecidos com os antecessores, só que com jogo de cintura no convívio social.

Como acessório principal de um estilo onde suéteres e gravatas borboletas são peças muito usadas, os óculos de grau arredondados fazem a cabeça de homens.

A inspiração para trazer esse modelo às coleções de 2009 veio de fora do país. Muitos estilistas e donos de óticas conferiram o que virou febre em vários cantos do mundo.

“Lá fora todo mundo usa. É um estilo que remete ao nerd, mas ao mesmo tempo é moderno. Acho que é preciso ter personalidade para usar”, disse Ricardo Brautigam, dono da Ausländer.

No filme "Apenas o fim", o ator Gregório Duvivier precisou compor o visual do seu personagem de uma maneira que passasse a imagem de comportado e boa praça. Sem hesitar, optou pelos óculos de armação grossa e encarnou o estilo geek.

A moda não conquistou apenas quem precisa de óculos. Muitos homens usam o modelo sem lentes de grau. “A tendência está tão forte que até os que não precisam de óculos de grau estão usando”, disse Ricardo.

O estudante Diogo Ferraz usa o modelo para compor o visual e, segundo diz, combinar com sua personalidade.

“Eu não me considero nerd, mas algumas pessoas têm essa impressão de mim. Os óculos não mostram só a minha aparência física, mas também minha forma de pensar”, contou ele

Você que é nerd ... Continue com o seu estilo, vamos ver o que rola na moda masculina no próximo fashion week

Vi aqui oh...

Notícias

2009-07-10T11:27:00.003-03:00

Huahauahua...

+ o cara é Bonito...

Por isso as mulheres pecam... huahauahuahauh

Resposta ao post porque os homens pecam do Caio

Notícia Cretina

Todo mundo já fez

2009-07-10T11:02:00.003-03:00

Essa lista é velha ... Todos já fizeram pelo 10 coisas da lista, que sabem que existge vida fora da internet...

1 - Ficar absurdamente bêbado pelo menos 1 vez na vida
2 - Encontrar alguém da Net
3 - Agarrar um amor platónico
4 -Se apaixonar a primeira vista
5 - Roubar o namorado de alguém
6 - Roubar chocolate nas lojas Americanas
7 - Ir para a balada de ônibus
8 - Subir num palco e Dançar igual louco
9 - Transar num lugar publico
10 - Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe
11 - Pintar o cabelo de uma cor absurda
12 - Fazer uma Tattoo
13 - Ter o melhor sexo da sua vida com um idiota
14 - Ir a um show de rock e ficar gritando: 'CANTA PAGODE' (TOCA RAUL NÃO VALE)
15 - Voltar da balada e dormir com a roupa que saiu
16 - Se jogar na piscina de roupa
17 - Fugir de casa para sempre e voltar no outro dia
18 - Ir numa boate gay
19 - Passar uma semana a base de sorvete e chocolate
20 - Tomar banho de praia a noite
21 - Ter um peixe e conversar com ele
22 - Encontrar um ídolo
23 - Sacanear um desconhecido
24 - Chorar vendo um desenho
25 - Compor uma música
26 - Viajar sozinho
27 - Chorar de tanto rir
28 - Jogar uma bomba no vizinho
29 - Encontrar um amor
30 - dizer EU TE AMO

Eu já fiz 19 dos 30
Quero fazer mais 3 dessa lista

Notícias

2009-07-10T10:46:00.003-03:00

Links

Vizinhos Barulhentos

Filho da Pu**

Ao pé da letra

O Padre isso me lembrou essa piada aqui

O novo Padre da Paróquia estava tão nervoso, na sua primeira missa, que na hora do sermão ele quase não conseguiu falar. Terminada a missa ele contou o seu problema ao Arcebispo, e lhe perguntou como poderia fazer para relaxar, e fazer um sermão descontraído. O Arcebispo lhe sugeriu que ele colocasse umas gotas de vodka em um copo com água, e que tomasse uns goles daquela água, meia hora antes da celebração da missa. E lhe garantiu que, depois de uns goles desta água, ele estaria mais tranqüilo para celebrar a missa, e fazer o sermão.
No domingo seguinte o Padre aplicou a orientação que recebera do Arcebispo. E ele saiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava

Depois de terminada a missa, o Padre regressou à reitoria da Paróquia, onde encontrou um papel sobre a mesa, com algumas anotações, que lhe dizia:
- Prezado Padre, quanto à sua missa de hoje, deixo-lhe algumas observações:
1. Na próxima vez coloque algumas gotas de vodka em um copo com água, e não algumas gotas de água em um copo com vodka.
2. Não coloque açúcar no cálice, e nem coloque uma fatia de limão na borda do cálice.
3. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4. Os Mandamentos são dez, e não doze.
5. Os Apóstolos são doze, e não dez.
6. Judas não sacaneou Jesus. Ele o traiu.
7. Jesus foi crucificado, e não enforcado.
8. Tiradentes não tem nada a ver com isso.
9. A hóstia não é chicletes. Portanto evite tentar fazer bolas.
10. Aquela casinha é o confessionário, e não o banheiro.
11. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la.
12. A sua iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja… Aí já foi demais…
13. Água benta é para se benzer, e não para refrescar a nuca.
14. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, e muito menos com o pé sobre a Bíblia.
15. AS hóstias devem ser distribuídas para os fiéis. Jamais devem ser usadas como tiragosto para acompanhar o vinho.
16. Procure usar roupas por debaixo da batina.
17. E evite abanar-se com a batina, quando estiver com calor.
18. Jesus nasceu em Belém, mas isso não significa que ele seja paraense.
19. Em uma missa não se deve fazer perguntas ao público.
20. E também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não entendem de nada.
21. Quem peca é pecador, e não FdaP.
22. Quem peca vai para o inferno, e não para a PQP.
AS CONSIDERAÇÕES FINAIS
- Bom, meu prezado Padre, pelos 45 minutos de missa que eu acompanhei, notei estas falhas. E espero que tais falhas sejam corrigidas, já para o próximo domingo. Atenciosamente,
O Arcebispo
PS: Só mais uma coisa, meu prezado Padre: Uma missa leva em torno de uma hora, e não de uma hora e meia, dividida em dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como um “travecão de vestido”, era eu.

Coisas para se fazer no trabalho

2009-07-09T10:34:00.002-03:00

Bem gente ... meu contrato na empresa que eu estou agora está acabando
ai eu fiquei pensando em várias formas de dar adeus a todos aqui e acabou saindo isso...
Coisas para fazer no ultimo dia de trabalho

1 Soltar um pássaroo dentro da sala do chefe

2 Quando o elevador fechar, jogar um barbantinho cheiroso ou uma bombinhadentro (claro que você vai estar fora)

3 Levar um peixe fresco e deixar na mesa do seu colega com um bilhete ... Fresco igual a você

4 Embrulhar tudo o que tem na mesa da secretária com papel higiênico

5 Fazer peitinho no segurança

6 Antes da sua ultima hora no trabalho esconder a garrafa termica do cafezinho (caso não haja outra e nem moça do cafezinho)

7 Deixar como tela de descanço na hora do almoço frases de caminhão do tipo... Todo viado lê isso

8 Sair de sala fazendo o moonwalker

9 Fazer narração de rodeio na hora que o pessoal tiver saindo pra almoçar e tiver aquele tumulto pra sair da sala (todos querendo passar na porta ao mesmo tempo)

10 Sair da sala e esqueçer o telefone com um alarme tocando a musica do sergio malandro bilu teteia ou similar

11 De meia em meia hora ligue para todos os ramais e pergunte se vão sentir sua falta

12 Jogue porpurina no seu colega chato 5 mim antes dele ir embora

13 Ao falar com a secretária algo importante pergunte se ela peidou

14 Dê para seus colegas fotos suas autografadas.. Por você é claro

15 ... Chega né? Você ja pentelhou bastante...

Mulher é vingativa

2009-07-08T10:32:00.007-03:00

(Clica no desenho pra ver melhor)

Estudos comprovam que a mulher é mais vingativa que o homem
Bem... Mais aonde eu quero chegar com isso ?
Ontem meu namorado teve a BRILHANTE (imbecil) idéia de colocar um vídeo no blog dele de uma mulher rebolando e tremendo a bunda... ¬¬
Claro como toda mulher eu fiquei com raiva e deixei minha mente viajar pelo cosmos em busca de uma vingança a ALTURA que ele fez por merecer ...
Bem MENINAS...
essa é pra vocês e pra mim
Aproveitem...
e AMORZINHO ^^ SE CUIDA!! HUAHAUAHUAHAUAHAUHAUAH
"A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena."
Oia que deste veneno eu bebo e gosto ... Ui ^^
uhahauhauah
Fotos do gostosão
click
AQUI OH!

GOSTOU AMOR ?!
UAHAUHAUAHUA
ESTOU VINGADA ^^ \O/

Pra que o rebolado? Se eu tenho cérebro...
huahauahuahau

Cabra da peste

2009-07-07T16:56:00.002-03:00

Pessoa 1:
Quando eu era menino lá no Recife, frequentava muito um putero perto de casa. O nome do lugar era "Sampa Night" e tinha duas atrações especiais. Uma era a madonna que fazia shows e a outra era a Shirley Raio Laser. A Shirley era engraçada. Ela sentava com a xoxota na cabeça das pessoas para tirar foto. Um barato véio...
Pessoa 2:
É... porque em Pernambuco é assim: ou é puta ou é cabra.

Malvadas...

Toda Espera

2009-07-07T15:48:00.000-03:00

Toda Espera
Jorge Vercillo

É, a paciência
foi pela vida inteira
o meu escudo
quando o mundo
disse:não

A arma branca,as lágrimas de fé
a resistência
é a força da mulher

Se eu ando distraído assim
me deixe só
que eu estou buscando
em pensamento meu amor
E meu olhar distante,deixe lá
que em pensamento
meu amor vem me buscar

Te quero,espero
eu tô te vendo chegar

estrelas que brilham
e já nem existem por lá

É, a esperança
é como cristaleira
resiste ao tempo
e as boladas que levou

Mulher rendeira
não da ponto sem nó
bordou no linho
toda espera de um amor

Sou uma seringueira
aberta a te esperar
tô te trazendo
em pensamento só pra mim

Eu bem tava dizendo
e olha lá
pois cedo ou tarde
toda espera tem seu fim

Te quero,espero
eu tô te vendo chegar

Mulheres

2009-07-07T14:13:00.004-03:00

clica que aumenta

As Estátuas

2009-07-07T13:40:00.004-03:00

Em um jardim haviam duas estátuas, uma de um homem nú e a outra de uma mulher nua. As estátuas estavam posicionadas uma de frente para a outra, como se estivessem se encarando.

Certo dia, um anjo desce do céu e diz para elas:

- Tenho observado que vocês foram estátuas exemplares, e por isso lhes darei 30 minutos de vida, para que façam o que bem entenderem!

O anjo jogou o pó de pirim pim pim sagrado e as estátuas ganharam vida. Ao iniciarem seus movimentos, acontece uma troca de olhares, ambos nus, e sem enrolar foram para trás de uma grande moita do jardim.
Da moite só se ouvia risinhos entre outros grunidos, eis que eles saem sorridentes e satisfeitos de trás da moite.

O anjo que observava orgulhoso reparou que haviam se passado apenas 15 minutos e resolveu perguntar:

- Estátuas, vocês utilizaram apenas 15 minutos, não querem aproveitar os outros 15 também?

- Hmmm… é verdade, não quer voltar para lá e fazer de novo? (pergunta a estátua masculina para a feminina)

- Vamos sim! Mas dessa vez você segura o pombo e eu cago na cabeça dele!

Tattoo

2009-07-07T12:34:00.009-03:00

Flor de Lótus

2009-07-03T15:12:00.000-03:00

Flor de Lótus — Pelo fato de brotar e se desenvolver em águas lamacentas e turvas e, ainda assim, manifestar delicadeza e fragrância, a Flor de Lótus é o símbolo da pureza. Também significa tranqüilidade e uma vida distinta e sagrada.

Pra Ela

2009-07-03T15:05:00.001-03:00

Pra Ela
Chimarruts

Se um dia
Alguém te deixou
Com o coração ferido,
Secando ao sol,
Talvez não tenha entendido,
Não deu o valor.
Mas eu sei
Que o mundo gira,
Que as coisas vem
E também podem voltar,
Que o fogo esquenta
Mas também pode queimar.

Mas está de volta
Pra ela,
De volta
Com ela.
Ta de volta
Pra ela
Pra ela
Pra ela

Quando olhou
Conseguiu enxergar,
Que sair por sair,
Falar por falar,
Já não faz sentido
Pode acabar.
Mas o tempo faz
A verdade aparecer
E a cada dia
Fica fácil de se ver,
Que você não sabia,
Não sabia
Que você não entendia.
Não entendia

Cão... Best Friend

2009-07-02T17:12:00.001-03:00

.
Aqui

Filho do Vento

2009-07-01T15:12:00.001-03:00

Aqui

Teste de Pureza 2

2009-06-30T22:03:00.005-03:00

Como havia prometido...
O RESULTADO do outro teste de pureza
tan tan tan tan ...

Continuo sendo um ANJO

*Você acabou entrando de raspão no paraíso purescore! Apezar de não ser tão angelical quanto outros, você pelo menos possui uma boa medida de conhecimento carnal. Aêê!

Olha o Link aqui

As Melhores Twittadas sobre

2009-06-30T17:37:00.001-03:00

“Jackson era um ‘ícone’, afirma Obama” grandes merdas de comentário, a lixeira tb é um ‘ícone"
@erikgustavo

Se o Michael Jackson morrer, com certeza, a causa não será de gripe suína pq ele andava sempre prevenido

@senhordaguerra

“comeu uma criancinha estragada” é a piada mais sutil que ouvi até agora sobre a morte de Michael Jackson

@gpoli

está morrendo gente que nunca morreu antes.

@loumartinsg

NOTÍCIA URGENTE: Michael Jackson agora faz parte dos figurantes de "Thriller"
@Luide

Michael Jackson Morreu comendo pé-de-moleque!
@alexandrekirwan

Garanto que quando Michael Jackson chegou no céu, suas palavras foram "Who's Dead?"!
@desatomico

Farrah morreu, Michael Jackson teve ataque cardíaco. Se é pra acabar com os anos 80, proíbam logo a volta das ombreiras.

@tinapontolopes

Pf ñ enterrem Michael Jackson. O plástico demora 200 anos a decompor-se. A cremação tb ñ é boa ideia - o plástico é altamente inflamável.
@cdafflon

Primeira coisa que Michael perguntou no céu..''Cadê o menino Jesus''?
@NikkiOliveira

Elvis ficou puto com a morte de Michael Jackson pq agora vão dizer que o MJ tb não morreu. E isso fode toda a sua estratégia de marketing
@ MaraCarol

O Michael Jackson morreu? antes ele do que eu!!!
@ Madsom

Piadinhas com o Michael Jackson são humor negro?
@ cesinhaleite

Michael Jackson.. era preto, ficou branco e agora virou cinza!
@ lucys_ff

O que será das criançinhas sem Michael Jackson ? rs
@ Andressafity

Michael Jackson não morreu!!! Foi trabalhar em um Mcdonalds no Caribe junto com o Elvis (Y)
@ OshareNoLink

Michael Jackson fez ontem a sua última plástica: esticou o pernil.
@ ValerioCunha

Michael Jackson não morreu, só voltou pro planeta dele.
@ jbanguela

"morte pegou de surpresa legião de fãs de Michael Jackson" diz chamada do Globo Repórter. E desde quando a morte manda recado?
@ DjaneNogueira

Porque Michael Jackson e não a Joelma heinnn?
@ lauracariola

Rubinho está chocado hoje. Ele foi o último a saber da morte de Michael Jackson
@ obuteco

Cuidado Isabella Nardoni, Michael Jackson está chegando!
@ rafaminas

Pior do que a morte do MJ, é saber que o Belo ainda vive. Isso é muito mais triste.
@bobagento

Segundo a reporter Gloria Maria, MJ não tinha medo de micróbios, "pois me beijou e abraçou qdo eu estava suada". Então tá.
@MauZag

Ah merda, tá chovendo purpurina aqui embaixo.Quem será que tá descendo?
@Mariup

Michael Jackson era Deus, pq Deus não é branco nem negro, não é homem nem mulher e adora criancinhas.
@LucasViero

Michael Jackson, outro que se foi sem ver o corinthians ganhar a libertadores
@BruninhoLima

Qual é a diferença do Michael Jackson pra Farrah Fawcett? 3 horas
@luciana_g

Humor Negro
Saiu daqui

Teste de pureza

2009-06-30T16:24:00.002-03:00

O meu resultado

Você respondeu "sim" para 68 de 175 perguntas, fazendo-lhe 61,1% socialmente puro (38,9% socialmente corrupto), isto é, você é 61,1% puro no domínio social.

E eu fiz uma vez só \o/
Sou um anjo ^^

Faça seu teste

Dúvidas:

Rimjob é estimular o ânus do outro com a língua

Tag Teamed um tipo de suruba, quando vc e mais algumas pessoas do mesmo sexo saem com outras pessoas do sexo oposto

Tem Esse aqui também

PureScore

Coloco depois o meu resultado desse pq eu estou no trabalho e não quero ninguém vendo o resultado nem as minhas respostas
huahauahua
Daqui a pouco eu faço a atualização com o meu resultado

Foguete Espacial no Brasil

2009-06-30T16:06:00.000-03:00

Imagina se o Brasil fosse organizado e investisse em projetos espaciais, como os EUA.

Os EUA me deixa impressionado, lá no centro espacial de Houston. No jornal dizia: ‘A cápsula espacial Odisséia descerá no Pacífico, 180 Km à sudoeste de Pago Pago na Samoa Americana. Sexta-Feira às 15 horas e 8 minutos.

A Odisséia desceu no Pacifico, 180 Km à sudoeste de Pago Pago. Na sexta-feira, às 15 horas, 8 minutos e 4 segundos. E em Houston todo mundo nervoso: “4 SEGUNDOS DE ERRO? O QUE HOUVE? O QUE VÃO PENSAR DA GENTE NO BRASIL? VÃ NOS TIRAR O APOIO. O QUE O MEIA-HORA VAI DIZER?”.

4 segundos. Já pensou se o Brasil lançasse um foguete à lua? O lançamento ia ser em Manguinhos, por que tem muito espaço.

É, Manguinhos. Lá os cosmonautas vão de táxi, gastam menos. Plataforma de lançamento, todo mundo em volta. Falam para o garotinho: “Ô garotinho, sai daí meu filho. Olha o foguete aí neném, sai foguinho. Vai queimar a bundinha, afasta meu filho. Sai daí ô viado!!!”

- “Não pode passar aí não rapaz, olha o cordão de isolamento.”

- “Ah, é Deputado? Desculpa, pode passar.”

O cosmonauta lá em cima, nervoso, colocando santinho de São Jorge na janela da cápsula. E vem a contagem regressiva:

- “3, 2, 1, 0… ZEROOOOO”.

Um cosmonauta grita:

- “Queimou um fuzível. Transfere o lançamento.”

O comandante em terra responde:

- “Não transfere, senão a Petrobrás tira o patrocínio e ninguém lança mais nada. Chama o eletricista!”

- “Não tem!!!”

- “Como não tem??

- “Hoje é domingo, ta tudo fechado.”

No Brasil não tem eletricista, mas tem um cara que não é, porém quebra o galho.

- “Deixa comigo, que não tem pobrema. Paga uma Skol que eu quebro esse galho aí. De foguete eu manjo. Sou o rei do foguete, trabalhei quatros ano nos Fogos Caramuru. Foguete é comigo mermo.

Indo à cabine, falou aos cosmonautas:

- “Ô gente boa, acabou o conforto. Desce, que eu vou subir aí pra mandar a minha brasa.”

Aí descem os cosmonautas com aquela roupa enorme. Na altura do peito tinha escrito ‘Boticário’. Um cosmonauta fala para o outro:

- “Enquanto isso vamos tomar um café?”

- “Vambora.”

E o cara que subiu pra consertar é brasileiro. E o que todo brasileiro fala?

- “Não vai dar pra consertar aqui não. Tenho que levar pra casa.”

- “Como você vai levar o foguete pra casa?”

- “Eu tô com minha Kombi aí, rapaz. Tem bagageiro.”

E o pessoal que tava perto começou a falar:

- “Não deixa ele levar, que ele troca as peças.”

O comandante fala para ele:

- “Conserta aqui mesmo.”

- “Tá bom. Me dá um arame aí.”

E o cara engatilha o foguete. Voltam os cosmonautas ao som do coro nacional:

- “Bicha, bicha, bicha…”.

Os cosmonautas vão entrar na cápsula e aparece um guarda.

- “Os documento.”

- “Pô, sou cosmonauta.”

- “Orde é orde. Os documento, cadê a carteirinha?”

E não tem documento. São obrigados a tirar o capacete para se identificar e o chefe da operação não reconhece um dos três.

- “Quem estar você?”

- “Eu sou o Júlio.”

- “Julius? Os cosmonautas são Felício, Miguel e Benedito.”

- “É que o Felício ta com a patroa dele doente e me deu 50 conto para eu ir na vaga dele.

- “Você entende de foguete?”

- “Eu fui chefe de lotação.”

E alguém grita:

- “Deixa aí que esse é quente!”

Contagem:

- “3,2,1,0”

E lá vai a cápsula espacial brasileira. Mas ir não é importante, o importante é o dia de voltar. Porque é a hora do Brasil dar ao mundo uma demonstração prática de sua pontualidade. O porta-voz de Manguinhos declara:

- “A cápsula espacial brasileira, o Saci Pererê I, descerá num oceano. Provavelmente o Atlântico. Entre quinta e domingo, se não chover.”

Original: Chico Anysio

Nada

2009-06-29T20:52:00.001-03:00

A Fazenda

2009-06-29T16:16:00.001-03:00

Coisas que a Record não exibe

A escapadinha

2009-06-29T15:42:00.001-03:00

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa…! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo ‘barraco’, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente…non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas…non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo…non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar…non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório.

Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- No… no … não plecisa cortar ….. Cai sozinho!

Eu sei que China e Japão são diferentes
Clica na imagem pra ver direito - -

O que você é...

2009-06-29T15:36:00.001-03:00

Está pequeno?
tenta clicar na imagem ^^

Titular ou Reserva

2009-06-29T15:05:00.001-03:00

Existem mulheres que parecem que nascem pra ser a outra e gostam disso! Fazendo uma analogia com o futebol, acontece mais ou menos assim: O jogo começa. O time está completo e a estrela é você, a namorada, patroa, primeira dama. Ele é o tecnico. E ela é a outra, a reserva. A oficial faz uma ótima partida, dribla, ataca, defende, arma jogadas. Ele vibra a cada lance.

A outra fica alí, sentada no banco, sonhando em ser a titular. Ela quer entrar em campo e aterrorizar, fazer gol olimpico, fazer gol de bicicleta. Tudo isso só pra fazer o técnico ver como ela é boa e pode virar a titular. O jogo vai passando e ela percebe que a titular está perdendo o fôlego, ficando cansada. Ela sente que a partida pode ir além e quer aproveitar a oportunidade. Aos 45 minutos do segundo tempo, praticamente nos acréscimos, entra a reserva. Quando o técnico a chama, o coração palpita pois é a chance que ela tem de mostrar que pode ser a titular no time dele.

A titular sai e entra a reserva. Ela só vai jogar o restinho de jogo, mas pra ela é muito. Ela se esforça pra fazer as jogadas mais incríveis e mostrar seu valor para o técnico. Ele gosta da participação dela, foi satisfatória. Exatamente o que ele queria. Entrou na hora certa, apenas pra suprir uma necessidade dele, seja ela qual for, e fez seu papel. O que ela não entende é que é só isso. Ele nunca vai colocá-la pra ser a titular.

Quando esses minutinhos acabarem, ela vai voltar ao lugar dela. O banco. A função dela, pra ele, é apenas essa…suprir uma necessidade momentanea que pode vir ou não ocorrer. A titular é a estrela, a outra só entra em campo só entra em campo se a titular estiver com algum problema, ou então se o técnico quiser “mudar um pouco”. Na maioria das vezes ela serve só como um enfeite, um step pra ele.

Agora me diz, vale a pena? Ser a protagonista na vida de alguém é sempre mais gostoso. Ser a titular sem reservas. Se o placar tiver 0×0 ou 1×0 pro adversário, lembre-se que sempre tem um time com vaga de titular pra quem realmente tem talento.

Tava Aqui

Mulher e a Arte de Pentelhar

2009-06-29T14:15:00.001-03:00

Ela: cara preciso de um biquine ... rsrsrs
Mr.X: Se quiser te dou uma coisa que vai combinar
Ela: fico imaginando onde pendurar e se a areia não vai fazer pinicar ... huahauhauahau
Mr.X: não é de pendurar, é de enfiar ...
Ela: humm... posso enterra na areia qndo for pro mar? kkkkkkkkkkk
Mr.X: humpf quer me ferrar de qqr jeito
Ela: \o/

~~~~~~~~~~X~~~~~~~~~~

Mr.X: Vou te dar um tapa
Ela: E eu um peteleco no teu saco huhauahauah
Mr.X: uahauhauahauhauah

A Bebida

2009-06-29T11:41:00.001-03:00

Esse acontecimento foi veridíco, apesar de esdrúxulo, ocorreu com alguém acima de qualquer suspeitas! Aquela velha máxima de que o álcool potencializa os desejos que a pessoa não tem coragem expor, pode ser verdade.

Era uma vez uma história com três personagens: Maria, João e José. Maria namorou João no passado mas se separou e um tempo depois caiu de amores por José. Com o tempo veio o casamento e Maria e José viviam felizes.

Mas como a tecnologia veio para ajudar nas táticas de libertinagem, eis que Maria resolve adicionar João – seu ex- no msn e skype e aquele velho sentimento que existia entre eles… que ela pensou ter acabo, vem à tona. Maria e João ficam se falando sempre via msn, trocando juras de amor e mantendo um relacionamento virtual, enquanto o marido dela – José – de nada desconfia.

… eis que chega o dia da festa de confraternização da empresa de Maria e esta, leva seu marido José. Com a consciência pesada e o coração divido, Maria começa a virar pudim de cana e não deixa passar um copo na sua frente. Cerveja, vinho, caipirinhas… tudo pra dentro. No auge da festa Maria, completamente bêbada, vê seu amigo e confidente do trabalho e resolve desabafar tudo com ele.

Maria perde as estribeiras e conta tudo ao amigo. Diz que tem contato com o ex – João – via msn e skype e agora eles tem um relacionamento virtual. Que é louca e apaixonada por ele e que o marido nem desconfia. Que não consegue sentir mais tesão pelo José, acha oque não deveria ter terminado o antigo relacionamento e passa as horas revivendo tudo que já aconteceu entre ela e José.

Mas infelizmente o que Maria não contava, é que sua bebedeira fosse lhe causar alucinações, pois ela viu o amigo e resolveu lhe confidenciar os segredos. O porém é que o amigo não era o amigo.. era o marido. José. Devido ao álcool ela trocou alhos por bugalhos e achou que estivesse conversando com o amigo e não com o marido. Eis que depois de que ela contou tudo, ele simplesmente virou fera, largou ela lá sozinha e o colega dela de trabalho se aproximou e só então todos se deram conta do engano. Ela ficou um bom tempo tentando fazer as pazes com o marido, acho que ainda tenta… e a história dela com João não aconteceu no real. Ficou perdida pelos cabos do computador…

Moral da história 1: Boi e corno se derrubam pelo chifre;

Moral da história 2: A vida não é novela, então não troque seu Tony Ramos real por um Gianecchini virtual;

“Sou eu, aliada a mim mesma, contra mim. Sempre ali, me puxando o tapete, me puxando o tapete…” (Os normais)

Quer brincar?

2009-06-29T11:14:00.001-03:00

O André que estava de malas prontas pra morar no exterior, reuniu alguns amigos, na casa de um deles – um condomínio de luxo – nos arredores de Salvador pra fazer uma runiãozinha de despedida. E como era dia das crianças eles resolveram fazer algo bem característico: Brincar de esconde – esconde (ou pique – esconde).

Eis que começa a brincadeira e André fez a contagem até que seus amigos (umas 20 pessoas) se escondessem… e lugar pra isso não faltava, visto que a casa é enorme. Contagem terminada, André, começa a andar pela sala em busca dos seus amigos que estavam escondidos e percebe uma figura usando uma touca ninja andando para a outra sala. Sem perder muito tempo ele solta logo uma reclamação: -Ei, de máscara não vale.

O que ele não esperava era a reação desta figura. O cara simplesmente anunciou um assalto! E o pior… como explicar ao assaltante que tinham mais 20 pessoas escondidas pela casa esperando uma oportunidade de mandar “1,2,3 salve todos”. No final das contas, eram três meliantes usando uma touca ninja e munidos de suas armas, tendo uma discussão insana sobre a situação ridícula em que estavam envolvidos.

Foi decidido que um dos ladrões acompanharia André em busca dos seus amigos perdidos para dessa forma reunir todos e evitar que algum deles percebessem a situação e além de fugirem chamassem a polícia. Sem muita escolha ele foi procurando, um a um, em cada canto da casa junto com seu novo amiguinho e quando achavam alguém era: – Achei Fulano! – É um assalto, passa a carteira!

Apesar de terem saqueado todos levando carteiras, celulares, câmeras, tênis, notebooks, relógios e até bermudas, os assaltantes não puderam levar mais coisas pois a mesma casa tinha sito assaltada a mais ou menos 1 ano atrás e não tinham mais os eletrônicos de ultima geração que havia antes.

Pergunta 1: Qual a chance de você ser assaltado em um condomínio de luxo enquanto brinca de esconde esconde com mais 20 amigos no dia das crianças?

Pergunta 2: Qual a chance de 3 assaltantes olharem uma casa enorme, aberta, aparentemente vazia e descobrir que lá existem 20 pessoas escondidas brincando?

Aqui oh ____

Amor e Sexo

2009-06-29T09:23:00.003-03:00

Amor e Sexo
Rita Lee

Amor é um livro
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Amor é sorte...

Amor é pensamento
Teorema
Amor é novela
Sexo é cinema..

Sexo é imaginação
Fantasia
Amor é prosa
Sexo é poesia...

O amor nos torna
Patéticos
Sexo é uma selva
De epiléticos...

Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval
Oh! Oh! Uh!

Amor é para sempre
Sexo também
Sexo é do bom
Amor é do bem...

Amor sem sexo
É amizade
Sexo sem amor
É vontade...

Amor é um
Sexo é dois
Sexo antes
Amor depois...

Sexo vem dos outros
E vai embora
Amor vem de nós
E demora...

Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval
Oh! Oh! Oh!

Amor é isso
Sexo é aquilo
E coisa e tal!
E tal e coisa!
Uh! Uh! Uh!
Ai o amor!
Hum! O sexo!

Agradeça a Deus pela sua namorada

2009-06-28T01:36:00.001-03:00

Curso de balão de festa

2009-06-27T19:18:00.002-03:00

O Samurai

2009-06-27T15:10:00.004-03:00

Espatódea

2009-06-27T04:57:00.005-03:00

Espatódea
Nando Reis

Minha cor
Minha flor
Minha cara

Quarta estrela
Letra, três
Uma estrada

Não sei se o mundo é bom
Mas ele ficou melhor
Quando você chegou
E perguntou:
Tem lugar pra mim?

Espatódea
Gineceu
Cor de pólen

Sol do dia
Nuvem branca
Sem sardas

Não sei o quanto o mundo é bom
Mas ele está melhor
Desde que você chegou
E explicou
O mundo pra mim

Não sei se esse mundo está são
Mas pro mundo que eu vim já não era
Meu mundo não teria razão
Se não fosse a Zoé

Teste do Poema

2009-06-27T04:26:00.005-03:00

Faça o teste e descubra qual poesia combina mais com você e seu amor e envie um poema sob medida Aqui

Teste respondido e... O meu foi esse:
O Poema ideal para enviar é ... Casamento

Quem disse que lavar a louça, fazer supermercado e organizar as contas não são tarefas românticas? Você e seu amor são companheiros e cúm´lices e sentem o prazer de estar juntos mesmo nesses momentos prosaicos do cotidiano. O amor de vocês supera as chatices da vida contemporânea e até mesmo se fortalece em momentos de dificuldades.

Adélia Prado (1935-), uma das principais poetisas brasileiras do Pós-modernismo, relata o cotidiano amoroso com sensibilidade e ênfase no olhar feminino. Este poema dela é o ideal pra vocês.

Casamento

Há mulheres que dizem:
Meu marido, se quiser pescar, pesque.
mas que limpe os peixes.

Eu não.
A qualquer hora da noite me levanto,
ajudo a escamarm, abrir, retalhar e salgar.
É tão bom, só a agente sozinhos na cozinha,
de vez em quando os cotovelos se esbarram,
ele fala coisas como "este foi difícil"
"prateou no ar dando rabanadas"
e fez o gesto com a mão.

O silêncio de quando nos vimos a primeira vez
atravessa a cozinha como um rio profundo.
Por fim, os peixes na travessa,
vamos dormir.
Coisas prateadas espocam:
somos noivo e noiva

Casamento. in: Terra de Santa Cruz, de Adélia Prado, Editora Record, Rio de Janeiro
(c) By Adélia Prado

" Você é mesmo tudo aquilo que me faltava"

É uma bomba ... ¬¬

2009-06-27T04:13:00.002-03:00

Como zuar seu amigo no MSN

2009-06-26T17:30:00.005-03:00

Só por ele ser o meu AMOR

2009-06-26T10:42:00.002-03:00

ELE o meu Amor... fez um post no seu blog que era assim
"Só por ela me fazer tão bem" e colocou algo lindo que toda vez que eu vejo me faz agradecer a Deus por ele e faço algo pra ele... Que já estava mais que na hora
Caio, Eu TE AMO.

You Make Me Feel Brand New (tradução)

Simply Red

Meu amor
Eu nunca irei encontrar palavras, meu amor
Para te dizer como me sinto, meu amor
Simples palavras não poderiam explicar
Precioso amor
Você segurou minha vida em suas mãos
Criou tudo o que sou
Ensinou-me a viver novamente

Só você veio quando eu precisei de um amigo
Acreditou em mim nos bons e maus momentos
Esta música é para você
Cheia de gratidão e amor

Deus te abençoe
Você me faz sentir renovado
Por Deus ter me abençoado com você
Você me faz sentir renovado
Eu canto essa música porque
Você me faz sentir renovado

Meu amor, quando eu estava inseguro
Você me levantou e e me deu segurança
Você devolveu meu orgulho
Precioso amigo
Com você eu sempre terei um amigo
Você é alguém de quem posso depender
Para trilhar em um caminho que às vezes termina
Sem você
Minha vida não tem sentido nem rima
Como as notas de uma canção desafinada
Como eu posso recompensar você
Por ter fé em mim....

Cuidar e Manter

2009-06-26T10:12:00.000-03:00

Amar não é só prazer
Nem tudo que se quer tem
Perceber
Vá procurar onde ir
Vá encontrar um lugar
E acordar
Não adianta fugir
Melhor parar de sonhar
E entender
Quem se cala impõe uma barreira
Pois que de nada adianta plantar sem regar e cuidar
De nada adianta seduzir e abandonar
O amor, a amizade, exigem presença de corpo e alma, ou corre-se o risco de vê-los esfriar
O que você faria
Se meu coração se partisse em dois?
Tudo o que você tem que fazer
É fechar seus olhos
E só estender suas mãos
E me tocar
Me abraçar apertado
Não me deixa nunca ir embora